Genesis 02 - Adan y Eva

Despues de haber creado y descansado, el Señor sintio un sentimiento como de... como que estaba... Por no tener que... Estaba aburrido. Asi que agarro las Jovi, un poco de barro y entro a modelar. Al principio medio medio, pero de repente una de las figuras que creo le hizo pronunciar una exclamacion divina "Uh, mira que lindo! Parece un muñequito". Y lo llamo Adan. Asi fue que creo el primer hombre. Excepto por los otros que creo el sexto dia que vamos a olvidarlos por ahora.
Como Adan no tenia laburo ni tenia donde dormir Nuestro Señor Misericordioso lo dejo dormir en el patio donde le dijo que podia consumir lo que quiera excepto de la planta que estaba justo en el medio. Adan acepto sin hacer preguntas, porque encima que lo habia creado y le habia dado de comer y de beber y de dormir no se iba a poner en quisquilloso, no?
Un dia Adan se levanta, ya medio barbudo (1) sintiendo una suerte de traqueteo entre las piernas y repara en un objeto que jamas habia visto. No algo muy grande, digamos mas bien chiquito tirando a mediano. Bueno, ahora no tan chiquito como hasta hace un rato. Totalmente intrigado decide entrar a la casa del Señor para preguntarle acerca del tema. Este, que estaba hablando con cinco guerreros de diferentes colores que no parecian responderle, le responde un tanto malhumorado.le r
Al dia siguiente vuelve a despertarse aun con mas barba que el dia anterior y con la misma sensacion. Como la respuesta no le habia quedado clara entra nuevamente a la casa del Señor y vuelve a encontrarlo observando a los que el llamaba "sus paladines". De peor humor, vuelve a explicarle sobre el milagro de la vida.
Al tercer dia que paso esto, el Señor asomose por la ventana y le rompio una costilla de una piña al grito de "Para, vieja! No te das cuenta qeu estoy viendo los Power Rangers? Todos los dias lo mismo". Totalmente enfurruñado (incluso, segun algunos estudiosos del tema, haciendo pucherito) se dirigio hacia la planta sagrada y se armo uno. Aun con la costilla de Adan en la mano tuvo una gran idea (la "flasheo" segun el mismo estudioso).
Asi fue como nacio la primer mujer, que fue llamada Eva. Dicen que salio bastante bien porque a Yaveh ya se le habia dado bastante por andar modelando. Resulta que en una que estaba consumiendo de esa planta y creando animalitos, Adan se le acerco y le pregunto "Señor, disculpe mi importunio, pero quisiera saber que es esa planta y si podria consumir un poquito". Este, tirando algo al piso y aplastandolo rapidamente con el pie le respondio, demostrando toda su sabiduria: "eh... Este... No... Lo que pasa es que... Si... Esto te mata. Si, eso... Si consumis de esto te moris. Asi que queda totalmente prohibido, OK?"
Adan al ver por primera vez a la primera mujer (recordemos que no contamos a los otros creados en el sexto dia) dijo "Fah... Al menos ella es hueso de mis huesos y carne de mi carne". Y los dos estaban en bolas pero no les calentaba mucho.
Un dia Adan se desperto nuevamente con la serpiente, la miro a Eva con cariño y le dijo "Cometela". Ella, malinterpretandolo, fue hasta el arbol y consumio de el. Adan la siguio y trato de convencerla de que no lo haga pero esta lo trato de cagon y al final dijo "bueno, ya fue". Ahi vieron que la sensacion era agradable, las cosas tomaron otro sentido. Todo les causaba mas gracia que lo usual. Y empezaron a cantar canciones de Black Sabbath y Motorhead mientras le tiraban piedras a los animales. Dios, escuchando el barullo se acerco a ver que pasaba y al toque se dio cuenta de que estaban re zarpados. Tanto que Adan se escondio atras de un arbolito. "Porque te escondes, hijo mio?" le pregunto Yaveh tratando de hacerse el misericordioso. "Ah, sos vos, pa. Pense que era la cana y que me iban a agarrar en pelotas tirado abajo de un arbol, por eso me escondi". Ya sin dudas de que habian consumido del arbol, el Señor puso su mejor vos de Marlon brando en el Padrino y les dijo "A partir de este momento quedan desterrados de mi jardin. Tomensela, no los quiero ver mas". Se los llevo y clavo una espadita con fuego para proteger el camino hacia el arbol de la vida.
Con toda la nueva sabiduria que habian obtenido, no solo empezaron a usar ropa de marca si no que Adan y Eva se conocieron muy bien. Tan bien que Adan le hizo dos hijos a Eva.
Asi Nacieron primero Cain y despues Abel.

Pero esa es otra historia y sera contada en otra ocasion...





(1) Las prestobarbas no se inventaron hasta alrededor de 1600 cuando la condesa de Bathory a punto de degollar a una de sus victimas (el duque de Gilette) le pifio y le saco un poco los pelos. Por pura curiosidad siguio sacandole los pelos de la cara y le gusto lo que vio. Aparentemente ese fue el unico que sobrevivio de las manos de Erzebeth. Lo que no se bien es cuando lo patentaron por que justo se hicieron las doce de la noche y el History se empezo a ver mal y con rayitas que se movian todo el tiempo. De hecho me parece que estaban dando un documental de monitos, porque se escuchaba "ah, ah" y comentarios sobre bananas.
Queremos dejar en claro que este 1600 es despues de JesuCristo que al Yaveh todavia ni se le habia ocurrido para el momento de la historia que nos compete ahora.

Genesis 01

El primer dia, el Señor apreto el boton y prendio la luz, separandola de las sombras.
El segundo dia, barrio y paso un lampazo, separando la tierra y el agua.
El tercer dia, fue a la verduleria, trajo bocha de frutas y verduras y las separo por tipos en donde tenia que ir cada una.
El cuarto dia miro hacia arriba y se dio cuenta de un problema. Asi que puso dos lamparitas, una para el dia y otra mas tenue para la noche. Todo eso lo regulaba del boton que esta atras de la heladera.
El quinto dia saco los animales un rato, divididos por razas, como las papas y los tomates de dos dias antes.
Por lo que vimos hasta ahora, seguro que creen que le sobraba tiempo. Pero no. Porque el sexto dia decidio traer mas gente para que haga sus cosas. Obviamente todos a su imagen y semejanza. Nada de negritos ni chinos ni nada. Esa misma noche dijo "Al fin, loco, mañana me tiro a descansar todo el dia y que nadie me rompa los huevos. Es mas, el septimo dia va a ser para que descansen todos".
El septimo dia se levanto se pego una ducha se miro al espejo y vio que tenia una barba zarpada. Se vistio decidido a cortarse el pelo. En eso le pinto el bajon y, sin darse cuenta, dijo en voz alta "uh, man, como me comeria unos cañoncitos de dulce de leche".
Asi fue como Dio abrio su negocio y establecio que el ultimo dia todos deberian descansar. Bueno, todos excepto las peluquerias y las peluquerias...


Y eventualmente las heladerias...


Ah, Muy Bien, Los Quiero, Adios...