En realidad a mí el que me interesaba era el post anterior. Pero este fué hecho en un momento de calentura y, al parecer, opacaba al otro. Por eso lo borro, dejando esta misera explicación y los comentarios.
La frase del día es algo que me faltó poner al de ayer.
Por Favor Llegá, No Hagas Que Caiga En Todo Eso.
Llegá, Arruinado Pero Feliz
martes, marzo 16, 2004
Deseo Nocturno.
Escribo esto porque es la mejor forma que encuentro de expresártelo. Lo tengo desde hace mucho tiempo guardado, ya no lo soporto más. Es algo que siento atravesado en mi pecho y me dificulta el respirar. Necesito que sepas lo que siento por vos.
No recuerdo cuando empecé a sentir esto. Creo que nació el día que te conocí y fue creciendo al punto de llenar mi corazón, mi alma y todo lo que a mi persona compone. De a poco te convertiste en la razón de mi vida. Para vos vivo; para vos pienso; vos sos todo lo que siento. Vivo, canto, sueño, siento que el viento fue hecho para vos. Pienso, escucho, hablo y para eso uso el corazón. Este corazón que solo vive por y para vos...
No puedo precisar exactamente que es lo que me gusta de vos. Simplemente aprendí a quererte. Mucho.
No siento que halla algo puntual que me atraiga de tu persona. Creo que es todo. Me impresiona tu inteligencia, la forma en que relacionas las cosas llegando a conclusiones que a nadie más podrían habérsele ocurrido. Tu afán por aprender, por perfeccionarte en todos los aspectos posibles. Como te preocupás por los demás aún más que por vos misma.
Y tu belleza… tus ojos marrones, oscuros pero brillantes a la vez; la profundidad de tu mirada me cautiva, transportándome a un mundo de ensueño del cual me cuesta mucho escapar; la forma tan peculiar de tu nariz tan llena de personalidad; tu boca en forma de corazón, con esa sonrisa tan dulce que te da un aire infantil pero de sabiduría a la vez…
Todas las noches me duermo pensando en vos, con el afán de seguir soñando(como hago todo el día) que puedo compartir mi vida con vos. Que te acompaño siempre que me necesitas y que doy todo lo que puedo para que seas feliz, tratando de alejar de vos todo lo que pueda llegar a hacerte daño. Pero me despierto solo. Y trato de completar mi sueño con la imaginación teniendo la certeza de que a vos jamás se te cruzó nada similar por la cabeza. Al menos no conmigo como contraparte. Por eso trato de conformarme con mis sueños. Pero ya no lo aguanto…
A veces siento al despertar que el sueño es la realidad. De tanto soñarlo me lo llego a creer… pero en unos cuantos segundos vuelvo al mundo real. A este mundo en el cual simplemente somos amigos. Lo cual no me parece del todo malo ya que el simple hecho de haberte conocido fue lo mejor que me pasó desde el momento de mi nacimiento hasta el día de hoy.
Jamás voy a olvidar ese sueño que tuve en el cual bailábamos juntos por primera vez. Yo tenía puesto un traje azul con arreglos dorados. Vos tenías un vestido amarillo hasta el piso y el pelo atado en un rodete. La hermosura que desprendías ese día era inmensa, más aún que de costumbre. Para mí todo era perfecto. Todo lo que había en ese salón que solo ocupábamos nosotros dos me parecía hermoso. El candelabro, el reloj, la vajilla y hasta un plumero que se veía en el fondo…
Tantas veces traté de decirte la verdad… La misma cantidad de veces que vos me dijiste que lo amabas a EL. Eso siempre me impidió dar un paso adelante. Muchas cartas escribí con el objetivo de hacerte saber que desfallezco por un beso tuyo, que muero por abrazarte y escucharte suspirar mientras nos miramos a los ojos... Pero nunca me animé a dártelas. Me obstruye el miedo a que te lo tomes a mal, a que pienses que nuestra amistad nunca fue lo que parecía. Que yo solo me acercaba a vos con ese interés. Que te trataba como una princesa por que quería que te fijaras en mí y no porque realmente creo que lo merezcas independientemente de mi amor por vos.
Escribo otra vez esta carta para vos, sobre todo lo que siento. Tratando de hacer que puedas ver que quiero estar ahí con los brazos abiertos. No puedo dormir si no estás acá. Eso paraliza mi corazón. Las noches se sienten muy vacías y yo estoy tan solo. Ayudáme a sobrellevar esto. Quiero que sepas que te extraño. Te extraño tanto…
Espero que lo hayas leído y que me respondas de alguna manera. Aunque solo sea dándome una señal, sea cual sea la respuesta…
Tu Admirador Secreto
TBEL
If You Read This Line/Remember Not The Hand Who Wrote it/Remember Only The Verse/Songmaker´s Cry The One Without Tears...
Dead Boy´s Poem, Nightwish
No recuerdo cuando empecé a sentir esto. Creo que nació el día que te conocí y fue creciendo al punto de llenar mi corazón, mi alma y todo lo que a mi persona compone. De a poco te convertiste en la razón de mi vida. Para vos vivo; para vos pienso; vos sos todo lo que siento. Vivo, canto, sueño, siento que el viento fue hecho para vos. Pienso, escucho, hablo y para eso uso el corazón. Este corazón que solo vive por y para vos...
No puedo precisar exactamente que es lo que me gusta de vos. Simplemente aprendí a quererte. Mucho.
No siento que halla algo puntual que me atraiga de tu persona. Creo que es todo. Me impresiona tu inteligencia, la forma en que relacionas las cosas llegando a conclusiones que a nadie más podrían habérsele ocurrido. Tu afán por aprender, por perfeccionarte en todos los aspectos posibles. Como te preocupás por los demás aún más que por vos misma.
Y tu belleza… tus ojos marrones, oscuros pero brillantes a la vez; la profundidad de tu mirada me cautiva, transportándome a un mundo de ensueño del cual me cuesta mucho escapar; la forma tan peculiar de tu nariz tan llena de personalidad; tu boca en forma de corazón, con esa sonrisa tan dulce que te da un aire infantil pero de sabiduría a la vez…
Todas las noches me duermo pensando en vos, con el afán de seguir soñando(como hago todo el día) que puedo compartir mi vida con vos. Que te acompaño siempre que me necesitas y que doy todo lo que puedo para que seas feliz, tratando de alejar de vos todo lo que pueda llegar a hacerte daño. Pero me despierto solo. Y trato de completar mi sueño con la imaginación teniendo la certeza de que a vos jamás se te cruzó nada similar por la cabeza. Al menos no conmigo como contraparte. Por eso trato de conformarme con mis sueños. Pero ya no lo aguanto…
A veces siento al despertar que el sueño es la realidad. De tanto soñarlo me lo llego a creer… pero en unos cuantos segundos vuelvo al mundo real. A este mundo en el cual simplemente somos amigos. Lo cual no me parece del todo malo ya que el simple hecho de haberte conocido fue lo mejor que me pasó desde el momento de mi nacimiento hasta el día de hoy.
Jamás voy a olvidar ese sueño que tuve en el cual bailábamos juntos por primera vez. Yo tenía puesto un traje azul con arreglos dorados. Vos tenías un vestido amarillo hasta el piso y el pelo atado en un rodete. La hermosura que desprendías ese día era inmensa, más aún que de costumbre. Para mí todo era perfecto. Todo lo que había en ese salón que solo ocupábamos nosotros dos me parecía hermoso. El candelabro, el reloj, la vajilla y hasta un plumero que se veía en el fondo…
Tantas veces traté de decirte la verdad… La misma cantidad de veces que vos me dijiste que lo amabas a EL. Eso siempre me impidió dar un paso adelante. Muchas cartas escribí con el objetivo de hacerte saber que desfallezco por un beso tuyo, que muero por abrazarte y escucharte suspirar mientras nos miramos a los ojos... Pero nunca me animé a dártelas. Me obstruye el miedo a que te lo tomes a mal, a que pienses que nuestra amistad nunca fue lo que parecía. Que yo solo me acercaba a vos con ese interés. Que te trataba como una princesa por que quería que te fijaras en mí y no porque realmente creo que lo merezcas independientemente de mi amor por vos.
Escribo otra vez esta carta para vos, sobre todo lo que siento. Tratando de hacer que puedas ver que quiero estar ahí con los brazos abiertos. No puedo dormir si no estás acá. Eso paraliza mi corazón. Las noches se sienten muy vacías y yo estoy tan solo. Ayudáme a sobrellevar esto. Quiero que sepas que te extraño. Te extraño tanto…
Espero que lo hayas leído y que me respondas de alguna manera. Aunque solo sea dándome una señal, sea cual sea la respuesta…
Tu Admirador Secreto
TBEL
If You Read This Line/Remember Not The Hand Who Wrote it/Remember Only The Verse/Songmaker´s Cry The One Without Tears...
Dead Boy´s Poem, Nightwish
lunes, marzo 15, 2004
Can I Say
Y si me muero hoy?? Si se termina mi visita por este mundo en este momento?? Y si pudiera hacer una revision sobre mi vida, estaría conforme?? Y si no muriera hoy, si fuera dentro de mil años, estaría conforme?? Sé q no llené mis expectativas hasta hoy, pero si sigo a este ritmo, creo q jamás me conformaria... Y con eso me entro el cagazo, la muerte puede estar a la vuelta de la esquina, viajando en colectivo, fumandose un pucho o comprimiendo mi corazón con stress. Pero a ella no le tengo miedo, le tengo miedo a morir sintiendo q mi vida fue en vano... No estoy hablando de realizarme, de tener todo listo, pero necesito despertarme y sentir q estoy disfrutando la vida y no q estoy en una interminable cadena de medios a llegar a ese fin q busco. Y realmente no parece factible por el momento encontrar la dicha presente. Porque los hombres somos asi... buscamos lo inalcansable. Somos animales de búsqueda. Eso es lo q nos motiva, la disconformidad, la necesidad de mas. De verdad tengo ganas de conocer al pelotudo q dijo la frase "Uno no sabe lo que tiene hasta q lo pierde" por primera vez... Porque carajo tenemos q ser como somos... eso de no saber apreciar las cosas... o apreciarlas tres veces, cuando no las tenemos, cuando las tenemos y cuando las perdemos... En fin... es una cagada... Es buscar al pedo, porque cuando uno lo tiene no es lo mismo q cuando no lo tenía y al dejarlo cobra sentido su poseción... A veces me pregunto si soy yo o a todos les pasa de sentirse en la eterna busqueda de algo q no esta bien claro q es y cuando toma una forma y la busqueda empieza a tener sentido, te das cuenta q no es lo q queres, q no sirve o simplemente q era lo q tenias antes, pero ya es tarde porque la cagaste. Entonces, siguiendo con ese pensamiento, nunca estaría conforme, por lo q mi tranquilidad ante la muerte no tendria sentido. Es q, aunque sostenga esa teoría, no puedo dejar de creer... De creer q en algún momento voy a ser feliz, q, con el tiempo, todo mi esfuerzo me va a ser retribuido. No sé si suena a utópico o es el pensamiento común, o es parte y parte, pero a veces me gusta aferrarme a esa idea. Saber q en algún momento, todo esto q estoy pasando es un pequeño sacrificio en pos de mi felicidad.
Where's Waldo? Solution
Ok, creo q solo fueron dos las personas q se molestaron en buscar a Wally... Para aquellos fieles y para los no tanto aqui esta la solución. Desde ya, les agradezco la aceptación de dicha actividad educativa.
I´m So Cool…¿?
Ku Ku Ku. Muéranse de envidia giles. Tengo el primer disco de arruinado. Y uds no. Ku Ku Ku…
Es más, hoy fui a ver el ensayo. Tuve el placer de presenciar un par de covers y “Por Lo Que Creo Verdad” que no suelen hacerlo en vivo sin contar un par de temas nuevos que suenan bárbaro. Además me anoté un par de canciones. Sí! Pablo, tengo un par de ideas para canciones nuestras… Ku Ku Ku . Sonó muy bien. La única diferencia de un ensayo y un recital es que en este último no tengo que hacer pogo yo solo y que no se rompen las cuerdas . Pero bueno, (leer con voz de manager gordo) que quieren sonar bien o que al pibe le duren las cuerdas, eh?.
El lugar me hacía acordar a cuando mi mamá me mandó a vivir a ese instituto, con las paredes acolchadas, varios aparatos y muchos cables(con la diferencia de que a ninguno le dieron una inyección).
Este post lo hago corto para guardar lugar para el de mañana. A Ja Ja, agarrensé con el de mañana…
Tengo Una Chica Muy Yeye, (Ye Ye Ye Ye), Que Se Masturba Con Los Pies. (Ye Ye Ye Ye) Lalaralalaralala, (Ye Ye Ye Ye) Que Felicidad…
Chica Yeye, La Polla Records
(No tiene nada que ver con el post ni con mi vida pero tenía que ponerlo. AGUANTE LA POLLA, CABRONES)
PS: Se buscan fotos de Chirola con caras raras(como cuando está tocando) para posible tatuaje en la nalga izquierda...
Es más, hoy fui a ver el ensayo. Tuve el placer de presenciar un par de covers y “Por Lo Que Creo Verdad” que no suelen hacerlo en vivo sin contar un par de temas nuevos que suenan bárbaro. Además me anoté un par de canciones. Sí! Pablo, tengo un par de ideas para canciones nuestras… Ku Ku Ku . Sonó muy bien. La única diferencia de un ensayo y un recital es que en este último no tengo que hacer pogo yo solo y que no se rompen las cuerdas . Pero bueno, (leer con voz de manager gordo) que quieren sonar bien o que al pibe le duren las cuerdas, eh?.
El lugar me hacía acordar a cuando mi mamá me mandó a vivir a ese instituto, con las paredes acolchadas, varios aparatos y muchos cables(con la diferencia de que a ninguno le dieron una inyección).
Este post lo hago corto para guardar lugar para el de mañana. A Ja Ja, agarrensé con el de mañana…
Tengo Una Chica Muy Yeye, (Ye Ye Ye Ye), Que Se Masturba Con Los Pies. (Ye Ye Ye Ye) Lalaralalaralala, (Ye Ye Ye Ye) Que Felicidad…
Chica Yeye, La Polla Records
(No tiene nada que ver con el post ni con mi vida pero tenía que ponerlo. AGUANTE LA POLLA, CABRONES)
PS: Se buscan fotos de Chirola con caras raras(como cuando está tocando) para posible tatuaje en la nalga izquierda...
domingo, marzo 14, 2004
You Ought To Know...
Esto es solo un aviso para los q me conocen. Hoy me da todo por las bolas. La vida, el trabajo, el estudio, el amor, los amigos, la música, el tiempo... TODO!! Gracias por saber tolerarme...
Not In My Hand
BASTA!!! me harte de filosofar... de tirar palabras esdrújulas y parecer intelectual, de hablar de temas vacios y q no llegan a nada porque su verdad es subjetiva, por lo q por mas q me ponga a hablar mil años no voy a llegar mas lejos q a una verdad propia...
...DIcho esto, prosigo la actividad habitual de escribir idioteces...
Cuando estaba en jardín pensaba:- La escuela va a estar re vientos, esto es una caca... Entonces entré a la escuela, y la joda estaba en la secundaria, la cual tuve q esperar dos años mas porque a los forros se les ocurrió cambiar el sistema educativo. En el polimodal me aburrí como la mierda, recordaba cosas de noveno, esperaba la facultad... Termine el polimodal y cuando entré al CBC no tenía ni ganas de estar ahí, queria estar en el aula con los bolufos de mis compañeros de toda la vida y ansiaba estar en la libertad de la fuckultad... Bueno, llamenme inconformista, pero no tengo mas ganas de ir a la fucking facultad, despues de dos clases nomas... Asi q si me ven en una esquina tocandon (mal) la guitarra pediendo limosna, escupanme o algo asi, porque si hubiera hecho eso antes no estaria ahora aca (¿?)... Nada mas, hoy no tenia ganas de decir nada, asi q leiste al pedo.
Colgate un comentario, shabón!!: Sin lugar a dudas cuando uno quiere las cosas no las tiene y cuando las tiene quiere otras cosas... q es lo correcto?? Querer mas o conformarse?...
Y esto va para vos: Te quiero, te extraño y NO te necesito!
...DIcho esto, prosigo la actividad habitual de escribir idioteces...
Cuando estaba en jardín pensaba:- La escuela va a estar re vientos, esto es una caca... Entonces entré a la escuela, y la joda estaba en la secundaria, la cual tuve q esperar dos años mas porque a los forros se les ocurrió cambiar el sistema educativo. En el polimodal me aburrí como la mierda, recordaba cosas de noveno, esperaba la facultad... Termine el polimodal y cuando entré al CBC no tenía ni ganas de estar ahí, queria estar en el aula con los bolufos de mis compañeros de toda la vida y ansiaba estar en la libertad de la fuckultad... Bueno, llamenme inconformista, pero no tengo mas ganas de ir a la fucking facultad, despues de dos clases nomas... Asi q si me ven en una esquina tocandon (mal) la guitarra pediendo limosna, escupanme o algo asi, porque si hubiera hecho eso antes no estaria ahora aca (¿?)... Nada mas, hoy no tenia ganas de decir nada, asi q leiste al pedo.
Colgate un comentario, shabón!!: Sin lugar a dudas cuando uno quiere las cosas no las tiene y cuando las tiene quiere otras cosas... q es lo correcto?? Querer mas o conformarse?...
Y esto va para vos: Te quiero, te extraño y NO te necesito!
Fine Again aka New Beggining aka Back To My World
Soy Feliz Otra Vez. Sí. Así repentinamente. Después de esa depresión endógena que me agarró, gracias a la cual me peleé con unos cuantos, vuelvo a la vida de ser anormal feliz (you know, la Teoría de los Ciclos).
Desde que empecé a escribir en el blog me fui sintiendo gradualmente mejor cada día. Los primeros días me sentía una mierda. Pero de a poco se me fue pasando hasta llegar al punto de que hoy me siento bastante feliz. Me sirvió mucho descargarme públicamente, abrirme ante los demás.
Por fin empiezo a disfrutar mis vacaciones y ya no siento que son en vano. Estoy escribiendo; estoy leyendo bastante; a la guitarra casi no la estoy agarrando, pero no siento tanta necesidad porque estoy creciendo culturalmente por otros lados; el sábado de la semana que viene empiezo inglés de nuevo; dos días después empiezo alemán y el día siguiente arranco con italiano. Otras cosas que me hicieron feliz fueron haber recibido un mail del Moncho invitándome a ir al ensayo este domingo; haber encontrado unos cuantos comentarios interesantes sobre algunos de mis posts lo cual me hace pensar que a alguien le interesa las cosas que salen de adentro mío; estoy viendo más seguido a amigos/as que hacía tiempo que no veía; Gizmo vino a mi casa; entre otras cosas que en este momento no se me vienen a la cabeza o no me parece necesario nombrar.
Tengo ganas… Tengo ganas de seguir instruyéndome sobre cosas de la vida. Pensamientos que alguien pueda haber plasmado en un papel o en una PC. Aprender sobre teorías científicas. Conocer nuevas ciencias. Pero todo relacionado más con lo místico o algo así. Tengo ganas de seguir escribiendo, tratando de hacer reflexionar a la gente. Si lo logro me voy a poner muy feliz porque le sirvo a alguien. Pero si no, no importa, me voy a sentir más liviano, con menos peso dentro mío. Tengo ganas de ayudar a la gente. Tengo ganas de hacer cosas nuevas. Hasta tengo ganas de volver a ver a Denisa.
Me siento bien, libre. Siento que dejé de preocuparme por las cosas que me afligían porque sé que realmente no es tan importante si no pienso en ello. Dejé de torturarme. Ahora voy a volver a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida de las que nadie disfruta por que ni siquiera las ven de tan acostumbrados que están a ellas.
Estoy bien de nuevo. Todo vuelve a comenzar. Este es un nuevo comienzo . Volví a mi mundo. Este es el verdadero Mundo Wally. Un mundo de pedos de colores donde no hay que preocuparse de las cosas obvias. Un mundo donde no se puede evitar reparar en los detalles imperceptibles y disfrutar de ellos…
Ya No Necesito Seguir Cargando Esta Mochila Sobre Mi Espalda, Llena De Viejos Sentimientos Que Me Hacen Quedarme En Casa.
Un Nuevo Comienzo, Arruinado Pero Feliz
Desde que empecé a escribir en el blog me fui sintiendo gradualmente mejor cada día. Los primeros días me sentía una mierda. Pero de a poco se me fue pasando hasta llegar al punto de que hoy me siento bastante feliz. Me sirvió mucho descargarme públicamente, abrirme ante los demás.
Por fin empiezo a disfrutar mis vacaciones y ya no siento que son en vano. Estoy escribiendo; estoy leyendo bastante; a la guitarra casi no la estoy agarrando, pero no siento tanta necesidad porque estoy creciendo culturalmente por otros lados; el sábado de la semana que viene empiezo inglés de nuevo; dos días después empiezo alemán y el día siguiente arranco con italiano. Otras cosas que me hicieron feliz fueron haber recibido un mail del Moncho invitándome a ir al ensayo este domingo; haber encontrado unos cuantos comentarios interesantes sobre algunos de mis posts lo cual me hace pensar que a alguien le interesa las cosas que salen de adentro mío; estoy viendo más seguido a amigos/as que hacía tiempo que no veía; Gizmo vino a mi casa; entre otras cosas que en este momento no se me vienen a la cabeza o no me parece necesario nombrar.
Tengo ganas… Tengo ganas de seguir instruyéndome sobre cosas de la vida. Pensamientos que alguien pueda haber plasmado en un papel o en una PC. Aprender sobre teorías científicas. Conocer nuevas ciencias. Pero todo relacionado más con lo místico o algo así. Tengo ganas de seguir escribiendo, tratando de hacer reflexionar a la gente. Si lo logro me voy a poner muy feliz porque le sirvo a alguien. Pero si no, no importa, me voy a sentir más liviano, con menos peso dentro mío. Tengo ganas de ayudar a la gente. Tengo ganas de hacer cosas nuevas. Hasta tengo ganas de volver a ver a Denisa.
Me siento bien, libre. Siento que dejé de preocuparme por las cosas que me afligían porque sé que realmente no es tan importante si no pienso en ello. Dejé de torturarme. Ahora voy a volver a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida de las que nadie disfruta por que ni siquiera las ven de tan acostumbrados que están a ellas.
Estoy bien de nuevo. Todo vuelve a comenzar. Este es un nuevo comienzo . Volví a mi mundo. Este es el verdadero Mundo Wally. Un mundo de pedos de colores donde no hay que preocuparse de las cosas obvias. Un mundo donde no se puede evitar reparar en los detalles imperceptibles y disfrutar de ellos…
Ya No Necesito Seguir Cargando Esta Mochila Sobre Mi Espalda, Llena De Viejos Sentimientos Que Me Hacen Quedarme En Casa.
Un Nuevo Comienzo, Arruinado Pero Feliz
sábado, marzo 13, 2004
Where's Waldo?
Este es Wally... Ustedes creian q jamás lo iban a conocer... pero aqui se los revelo... es el q le sonrie a la camara. A la audiencia le parecera un pibe "normal", responsable y sano... Él dice q no es asi... nosotros tenemos pruebas para creerle.
Walter sigue religiosamente a Arruinado Pero Feliz, al punto de aparecer en su página güess (de donde chorie las imagenes para el post ^_^). Tanto q recital q tocan, recital q se presenta. Haciendo honor a su nombre, Wally tiene la habilidad de esconderse en fotos. No es porque sea pelotudo y le guste molestar. Todo lo contrario... Él es asi. Figura humildemente... Como en esta...
Ahora la pregunta es... Donde esta Wally???
Un-hanged comment: Bueno, si, el post es medio choto... pero tenía q cagarle la idea tanto a Walter como a Chirola...
Walter sigue religiosamente a Arruinado Pero Feliz, al punto de aparecer en su página güess (de donde chorie las imagenes para el post ^_^). Tanto q recital q tocan, recital q se presenta. Haciendo honor a su nombre, Wally tiene la habilidad de esconderse en fotos. No es porque sea pelotudo y le guste molestar. Todo lo contrario... Él es asi. Figura humildemente... Como en esta...
Ahora la pregunta es... Donde esta Wally???
Un-hanged comment: Bueno, si, el post es medio choto... pero tenía q cagarle la idea tanto a Walter como a Chirola...
Ignorance isn´t bliss
Me revienta sentirme ignorado.
Me pongo muy mal cuando me siento ignorado por las personas más queridas por mí y generalmente se da en situaciones chicas que pueden llegar a parecer pelotudas. Por ejemplo cuando estamos en la casa de alguien con y se van a comprar justo cuando yo estoy en otra habitación y no son capaces de avisarme aunque vuelvan en diez minutos o menos. Eso puede hacerme sentir desplazado, aunque sé que fue un momento de despiste o por que no me quisieron molestar.
Otra cosas peor es cuando no recuerdan algo que yo dije o hice que, si bien puede no haber tenido tanta importancia, tenía la suficiente como para haber sido recordado.
Creo que esto me molesta porque yo trato de aprender todo sobre mis amigos y recordar cada detalle en lo posible. Por eso, inconscientemente, exijo aunque sea una parte de ese interés sobre mí de parte de ellos. No me gusta eso. No creo ser nadie para exigir algo de alguien. Pero no lo hago a propósito. Simplemente lo siento. Yo creo que doy bastante por los demás, aunque trato de que se note lo menos posible y procuro jamás nombrarlo y ellos no son capaces de recordar que hice el fin de semana pasado a pesar de que se los haya mencionado unas 5 veces antes y hasta los haya invitado y después les conté algunos detalles sobre como me fue. Nota: esto es un ejemplo ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Por eso es que me afecta tanto. Sobre todo cuando estoy con el período.
Don't Turn Away, I Pray You've Heard the Words I've Spoken.
Darkness, Disturbed
Me pongo muy mal cuando me siento ignorado por las personas más queridas por mí y generalmente se da en situaciones chicas que pueden llegar a parecer pelotudas. Por ejemplo cuando estamos en la casa de alguien con y se van a comprar justo cuando yo estoy en otra habitación y no son capaces de avisarme aunque vuelvan en diez minutos o menos. Eso puede hacerme sentir desplazado, aunque sé que fue un momento de despiste o por que no me quisieron molestar.
Otra cosas peor es cuando no recuerdan algo que yo dije o hice que, si bien puede no haber tenido tanta importancia, tenía la suficiente como para haber sido recordado.
Creo que esto me molesta porque yo trato de aprender todo sobre mis amigos y recordar cada detalle en lo posible. Por eso, inconscientemente, exijo aunque sea una parte de ese interés sobre mí de parte de ellos. No me gusta eso. No creo ser nadie para exigir algo de alguien. Pero no lo hago a propósito. Simplemente lo siento. Yo creo que doy bastante por los demás, aunque trato de que se note lo menos posible y procuro jamás nombrarlo y ellos no son capaces de recordar que hice el fin de semana pasado a pesar de que se los haya mencionado unas 5 veces antes y hasta los haya invitado y después les conté algunos detalles sobre como me fue. Nota: esto es un ejemplo ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Por eso es que me afecta tanto. Sobre todo cuando estoy con el período.
Don't Turn Away, I Pray You've Heard the Words I've Spoken.
Darkness, Disturbed
viernes, marzo 12, 2004
Poets were the previous ones...
Ok, hoy iba a hacer un post bastante copado, pero era un tema un tanto banal, asi q si iba a postear algo banal mejor me ponia las pilas. La cosa es asi. Yo miro (cuando puedo) el programa de Pettinato. Es cholulaje... pero me encanta ese tipo de bolonquies... Y ahora resurgió el asunto Soldán-Rímolo. La cosa es q Soldán escribió un libro de poemas y me muero por leerlo. Ademas los lee él, con una entonación pedorrisima! Dios mio, si alguien los tiene, o sabe donde los puedo conseguir por favor!!! pasenmelos!!! Es algo q no quiero morir sin hacer...
Ya´ll Want a Single
Porque volvieron con toda la fuerza. Por el gran video que sacaron. Por la crítica que le hacen a la ``industria´´ de la música(aunque sea por una cuestiòn comercial). POr que después del mediocre disco
Issues (Untouchables ni siquiera lo cuento) por fin sacaron un Sr. disco. Porque el escocés la está rompiendo con la voz. Por que volvieron a tener el sonido aplanador que solían tener y puede que un poco más.
Por todo eso y por que se me cagó el diskette donde tenía el post de hoy...
Ahí Va:
Music Monopoly?
One Corporation Owns the 5 Major Video Channels in the U.S.
Is That OK?
Last Year the Big 5 Record Labels Together Sold About $25 Billion Dollars of Music
90% of Releases On Major Labels Do Not Make a Profit
Britney Spears Last Video Costs $1,000,000
This Korn Video Costs $150,000..
You Have Seen $48,000 Worth of Video.
Will Any Music Channel Play This Video?
The Music ``Industry´´ Releases 100 Songs Per Week.
Only 4 Songs Are Added to The Average Radio ``Playlist´´Each Week.
Hit Songs On TOP 40 Are Often Repeated Over 100 Times a Week.
Is That All You Want To Hear?
Why Is a Song Worth .99c?
Do You Download Songs?
Steal This Video.
This Is a Single.
Two Radio Conglomerates Control 42% of Listeners.
This Record Company Wanted Us to Change This Video. We Didn´t.
90% of All the Singles Get To ``The Hook´´ Within 20 Seconds.
98% of all #1 Singles Are Less Than 3:30 Seconds Long
Does This Seem Like a Formula To You?
Now, With All This Said...
We Love Making Music.
Is This the Music ``Business´´?
Is That OK?
Thanks For Your 3 Minutes of Time.
Love, Korn
FUCK THAT SHIT!!!
Issues (Untouchables ni siquiera lo cuento) por fin sacaron un Sr. disco. Porque el escocés la está rompiendo con la voz. Por que volvieron a tener el sonido aplanador que solían tener y puede que un poco más.
Por todo eso y por que se me cagó el diskette donde tenía el post de hoy...
Ahí Va:
Music Monopoly?
One Corporation Owns the 5 Major Video Channels in the U.S.
Is That OK?
Last Year the Big 5 Record Labels Together Sold About $25 Billion Dollars of Music
90% of Releases On Major Labels Do Not Make a Profit
Britney Spears Last Video Costs $1,000,000
This Korn Video Costs $150,000..
You Have Seen $48,000 Worth of Video.
Will Any Music Channel Play This Video?
The Music ``Industry´´ Releases 100 Songs Per Week.
Only 4 Songs Are Added to The Average Radio ``Playlist´´Each Week.
Hit Songs On TOP 40 Are Often Repeated Over 100 Times a Week.
Is That All You Want To Hear?
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Do You Download Songs?
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Two Radio Conglomerates Control 42% of Listeners.
This Record Company Wanted Us to Change This Video. We Didn´t.
90% of All the Singles Get To ``The Hook´´ Within 20 Seconds.
98% of all #1 Singles Are Less Than 3:30 Seconds Long
Does This Seem Like a Formula To You?
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Is That OK?
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Love, Korn
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jueves, marzo 11, 2004
Of Love, Hate And Another Weeds
Es interesante como algunos temas nos empujan al delirio masivo. El último delirio q tuve se lo debo a una pregunta q hizo Walter sobre el amor platónico. El termino es fecundado por Sócrates, quien por medio de Platón, escribió “El banquete o sobre el amor”. Déjenme describirles la escena.
Resulta q los griegos se la comían y estaba bien q se la coman... porque estaba socialmente aceptado q los hombres se la coman. Pero eso no era todo. Además de putones, los griegos solían juntarse a tomar y a delirar. Así como ahora la gente se reúne y discute sobre el clima o lo caras q están las papas, los griegos se juntaban a discutir bagajes filosóficos. En una de esas reuniones en la casa de un amigoncho de Sócrates, los vagos agotaron todos los temas y se colgaron hablando del amor. Acá es lo q hay q rescatar de los griegos. Se la comían PeRo debatían si estaba bien o mal, mas bien, si el amor homosexual o el heterosexual era el mejor. Entonces todos sentaditos en ronda se pasaban el vino y después de pegar un sorbo hablaban tranquilos. “Los borrachos y los nenes no mienten”, no?. Bueno, parece q el tinto le pegó al Sócrates y una vez q todos hablaron todos el se dispuso a comentar su tesis. Porque el Sócrates este era así, si no la ganaba la empataba; por lo tanto esperaba a q todos hablen, decía dos boludeces q eran medio mezcla de lo q dijeron, mezcla de delirio y después toda la gente lo lee en las fuckultades, viteh. Así es como salió con el amor platónico, q extrañamente lleva el nombre de su discípulo mas conocido... En resumen el amor platónico es así: No importa q tipo de amor estemos hablando, si de amor homosexual o amor heterosexual. El amor platónico es un amor q va mas allá de eso. Un amor q no necesita al sexo para encontrar la satisfacción, un amor q nos complementa el alma. Por lo tanto Sócrates consiguió crear un nuevo tipo de amor y asi justificar sus aventuras (claro, porque ademas de trolo era promiscuo). Actualmente el concepto de amor platónico es mal utilizado, como amor imposible, un amor utópico. Así q dicho esto me callo pero recuerden, de ahora en mas diganle "si!" al amor platónico.
Un comentario colgado con papas, plis: A veces despues de dormir tres horas estoy mas pila q si duermo siete...
I love the way you love/ But I hate the way/ I'm supposed to love you back
Miss You Love.
Resulta q los griegos se la comían y estaba bien q se la coman... porque estaba socialmente aceptado q los hombres se la coman. Pero eso no era todo. Además de putones, los griegos solían juntarse a tomar y a delirar. Así como ahora la gente se reúne y discute sobre el clima o lo caras q están las papas, los griegos se juntaban a discutir bagajes filosóficos. En una de esas reuniones en la casa de un amigoncho de Sócrates, los vagos agotaron todos los temas y se colgaron hablando del amor. Acá es lo q hay q rescatar de los griegos. Se la comían PeRo debatían si estaba bien o mal, mas bien, si el amor homosexual o el heterosexual era el mejor. Entonces todos sentaditos en ronda se pasaban el vino y después de pegar un sorbo hablaban tranquilos. “Los borrachos y los nenes no mienten”, no?. Bueno, parece q el tinto le pegó al Sócrates y una vez q todos hablaron todos el se dispuso a comentar su tesis. Porque el Sócrates este era así, si no la ganaba la empataba; por lo tanto esperaba a q todos hablen, decía dos boludeces q eran medio mezcla de lo q dijeron, mezcla de delirio y después toda la gente lo lee en las fuckultades, viteh. Así es como salió con el amor platónico, q extrañamente lleva el nombre de su discípulo mas conocido... En resumen el amor platónico es así: No importa q tipo de amor estemos hablando, si de amor homosexual o amor heterosexual. El amor platónico es un amor q va mas allá de eso. Un amor q no necesita al sexo para encontrar la satisfacción, un amor q nos complementa el alma. Por lo tanto Sócrates consiguió crear un nuevo tipo de amor y asi justificar sus aventuras (claro, porque ademas de trolo era promiscuo). Actualmente el concepto de amor platónico es mal utilizado, como amor imposible, un amor utópico. Así q dicho esto me callo pero recuerden, de ahora en mas diganle "si!" al amor platónico.
Un comentario colgado con papas, plis: A veces despues de dormir tres horas estoy mas pila q si duermo siete...
I love the way you love/ But I hate the way/ I'm supposed to love you back
Miss You Love.
Indisposition
Puede ser casualidad, pero me parece que me está pasando algo que hace un tiempo digo que quiero que me pase aunque sólo sea un par de veces.
No me gusta exponer ideas sin fundamento. Me gusta saber sobre el tema que discuto, sobre las cosas que crítico. Por eso me he puesto a leer la biblia, he escuchado cumbia, he ido a bailar, etc…
Durante los últimos meses noté que me suelo poner nervioso cada tanto y me agarro broncas con cualquiera hasta por las cosas más pequeñas. Generalmente se da en los primeros días del mes (más puntualmente alrededor del 10). Así que creo que sí, señoras y señores, estoy menstruando. En este preciso instante me siento así.
Aunque puede ser que simplemente sea por un exceso de Stress que trato de controlar todo el tiempo pero llega un momento en el que no lo puedo contener y da la casualidad de que se da para la misma fecha.
Dejo de escribir ya, tan rápido, por que tengo que ir a depilarme. En serio.
Help Me Decide If My Fire Will Burn Now Before You Can Breath
I Stand Alone, Godsmack
Comentario agregado: acababa de escribir los dos últimos posts y me disponía a salir de mi casa para postear el antepenultimo cuando se me cayó una taza de café llena y se hizo añicos. Lo peor no fue limpiar todo el café, sino que había sido un regalo del día del amigo de una amiga a la cual hace unos dos años que no veo. Me la regaló porque yo le había mencionado que me gustaba porque en un borde aparece Marvin(Para una amiga genial). Gracias Valeria B. por todo. Sobre todo por haberme defendido de esos buches de mierda y por haberme dado horas cuando casi todos me odiaban y me querían hacer renunciar. (9/3 02:24 am)
No me gusta exponer ideas sin fundamento. Me gusta saber sobre el tema que discuto, sobre las cosas que crítico. Por eso me he puesto a leer la biblia, he escuchado cumbia, he ido a bailar, etc…
Durante los últimos meses noté que me suelo poner nervioso cada tanto y me agarro broncas con cualquiera hasta por las cosas más pequeñas. Generalmente se da en los primeros días del mes (más puntualmente alrededor del 10). Así que creo que sí, señoras y señores, estoy menstruando. En este preciso instante me siento así.
Aunque puede ser que simplemente sea por un exceso de Stress que trato de controlar todo el tiempo pero llega un momento en el que no lo puedo contener y da la casualidad de que se da para la misma fecha.
Dejo de escribir ya, tan rápido, por que tengo que ir a depilarme. En serio.
Help Me Decide If My Fire Will Burn Now Before You Can Breath
I Stand Alone, Godsmack
Comentario agregado: acababa de escribir los dos últimos posts y me disponía a salir de mi casa para postear el antepenultimo cuando se me cayó una taza de café llena y se hizo añicos. Lo peor no fue limpiar todo el café, sino que había sido un regalo del día del amigo de una amiga a la cual hace unos dos años que no veo. Me la regaló porque yo le había mencionado que me gustaba porque en un borde aparece Marvin(Para una amiga genial). Gracias Valeria B. por todo. Sobre todo por haberme defendido de esos buches de mierda y por haberme dado horas cuando casi todos me odiaban y me querían hacer renunciar. (9/3 02:24 am)
miércoles, marzo 10, 2004
Gesetz ist Gesetz
Me gusta ver a la gente alejarse, tanto física como mnemonisticamente... Me gusta quedarme solo y notar el espacio q dejan en mi vida... Me gusta perder parte de mi y no recuperarla mas... Me encanta sentir q algo en mí muere y cambiar irreversiblemente. Me amo tanto q me llego a odiar, y mi narcisismo me ofusca.
Hoy me compré dos cds q me hicieron, como dijo Walter en algun post anterior, poner nostálgico y eso me hizo pensar en los cambios...
Cambie. Traicione valores, cree nuevos, destruí algunos otros... Me forme de nuevo, pero traté de mantenerme inocente...
Socialmente esta mal visto ser inocente. No sé si mal visto, pero el inocente es el pobre boludo, siempre... Q nos hace cambiar?? Las forradas, las hijaputeces, las contrariedades y los errores... Lo negativo de la vida nos hace cambiar. Recuerdo escuchar la frase "Lo que no me mata me hace mas fuerte" y creermela, pero ahora sé q se equivocan... lo q no te mata te hace mas insensible, lo q no te mata no te mata completamente. Por cada cagada q te comes es una parte de esa inocencia q perdes para siempre... Y eso esta visto como algo bueno.
Ella me dijo orgullosa:- Antes lloraba si me peleaba con él, de ahora en más no me hago problema. Dejó de amar tan inocentemente, es eso un logro?. En eso reside la madurez?? En dejar de sentir? En ser frio?
Me siento existencialista. Me siento desganado. Me siento un extraño. Me siento maduro y verde a la vez. No es culpa de nadie pero a la vez todos contribuyeron. Es justo ahora cuando más la necesito, para q me demuestre q es igual q yo, q no soy un extraterrestre, pero q me lo demustre con sarcasmo, casi en burla, haciendome poner colorado...como si fuera mi culpa, como si nuestra obviedad sea obscena... Quiero volver atrás... mucho, mucho tiempo atrás... no, en realidad no tengo ganas...
Si chicos!! Comentario Colgado: Cuanto te dura una sonrisa? Es decir... despues de despedir a la persona q querés... cuantos pasos haces hasta q los músculos de la cara borran inconsientemente la estupida sonrisa q te dejo??
Growing up,/ It's like a civil war./ Don't turn away,/ It's something you can't ignore./ Growing up,/ It's like a civil war.
Cicada, Silverchair.
Hoy me compré dos cds q me hicieron, como dijo Walter en algun post anterior, poner nostálgico y eso me hizo pensar en los cambios...
Cambie. Traicione valores, cree nuevos, destruí algunos otros... Me forme de nuevo, pero traté de mantenerme inocente...
Socialmente esta mal visto ser inocente. No sé si mal visto, pero el inocente es el pobre boludo, siempre... Q nos hace cambiar?? Las forradas, las hijaputeces, las contrariedades y los errores... Lo negativo de la vida nos hace cambiar. Recuerdo escuchar la frase "Lo que no me mata me hace mas fuerte" y creermela, pero ahora sé q se equivocan... lo q no te mata te hace mas insensible, lo q no te mata no te mata completamente. Por cada cagada q te comes es una parte de esa inocencia q perdes para siempre... Y eso esta visto como algo bueno.
Ella me dijo orgullosa:- Antes lloraba si me peleaba con él, de ahora en más no me hago problema. Dejó de amar tan inocentemente, es eso un logro?. En eso reside la madurez?? En dejar de sentir? En ser frio?
Me siento existencialista. Me siento desganado. Me siento un extraño. Me siento maduro y verde a la vez. No es culpa de nadie pero a la vez todos contribuyeron. Es justo ahora cuando más la necesito, para q me demuestre q es igual q yo, q no soy un extraterrestre, pero q me lo demustre con sarcasmo, casi en burla, haciendome poner colorado...como si fuera mi culpa, como si nuestra obviedad sea obscena... Quiero volver atrás... mucho, mucho tiempo atrás... no, en realidad no tengo ganas...
Si chicos!! Comentario Colgado: Cuanto te dura una sonrisa? Es decir... despues de despedir a la persona q querés... cuantos pasos haces hasta q los músculos de la cara borran inconsientemente la estupida sonrisa q te dejo??
Growing up,/ It's like a civil war./ Don't turn away,/ It's something you can't ignore./ Growing up,/ It's like a civil war.
Cicada, Silverchair.
Winds of Change
No hace mucho tiempo me di cuenta de que, de una manera totalmente inconsciente, logré llevar a cabo cambios en mi personalidad que realmente me había propuesto lograr.
Voy a poner un ejemplo. Es bastante estúpido, pero es el que más presente tengo y es el que más fácil va a explicar lo que quiero decir si es que lo entienden.
Aún estando en la secundaria, calculo que fue en 2do año del polimodal, empecé a ver Evangelion y me gustaba mucho la actitud de Rei, totalmente fría e inexpresiva. Nadie podría darse cuenta de lo que ella piensa o siente, debido a que su expresión permanece siempre inmutable. Yo estaba bastante incómodo en los ambientes que más frecuentaba: el colegio y Mc Donalds. No me interesaba tener ningún tipo de relación con nadie y no quería que nadie supiera nada que pasara en mi interior. Así que un día se me pasó por la cabeza que quería ser como Rei.
Yo creía que jamás iba a lograrlo, porque no puedo evitar el hecho de estar todo el tiempo cagándome de risa. Pero el año pasado me di cuenta de que sí lo logré. Cuando empecé a ponerme mal seguido me di cuenta de que nadie se percataba del hecho. La frase más recurrente cuando me veían caído era: ´´Estás muy cansado, ¿no?´´. Mi cara de depresión era igual a la cara de sueño. En cierta forma era mejor, porque no lo quería hablar con nadie aunque sabía que lo necesitaba…
Un día me puse frente al espejo y puse cara de enojado. Después cara de triste. Cara de feliz(sin sonreír). Y noté un apenas perceptible cambio milimétrico en mi expresión. Ahí me di cuenta de que me había convertido en un inexpresivo de mierda. Sin darme cuenta había logrado mi objetivo…
Y también descubrí que había cambiado otras cosas que alguna vez me había propuesto cambiar pero que nunca había hecho nada consciente para lograrlo. Hoy tuve una de esas depresiones endógenas que solía tener antes y de las cuales hablé en el post anterior(I Used to…).
Fue algo así: Anoche, leí el post de Pablo en el cual aparece la letra de Lisa y me conmovió volver a analizarla. Hoy encontré un cd que había grabado con todas canciones lentas de bandas pesadas. Lo llevé a la casa de Pamela y, cuando lo puse, ¡sorpresa! Empezaba con Lisa. Para mejorar la situación, seguía con Hang On, Walking and Thinking y Darkness. Me deprimí para la mierda, pero lo disfruté. Bueno, después hubo un par de roces entre nosotros dos por problemas de comprensión y por que ella estaba enojada conmigo porque tenía cara de orto pero no me parece correcto seguir con el tema. A lo que iba es a que parece que estoy empezando a tener ese retroceso que tanto anhelo…
Walk softly through the desert sand/Old dreams lead the way/Nothing new in the sands of time/Just changes every day
Winds of Change, Jefferson Starship
Voy a poner un ejemplo. Es bastante estúpido, pero es el que más presente tengo y es el que más fácil va a explicar lo que quiero decir si es que lo entienden.
Aún estando en la secundaria, calculo que fue en 2do año del polimodal, empecé a ver Evangelion y me gustaba mucho la actitud de Rei, totalmente fría e inexpresiva. Nadie podría darse cuenta de lo que ella piensa o siente, debido a que su expresión permanece siempre inmutable. Yo estaba bastante incómodo en los ambientes que más frecuentaba: el colegio y Mc Donalds. No me interesaba tener ningún tipo de relación con nadie y no quería que nadie supiera nada que pasara en mi interior. Así que un día se me pasó por la cabeza que quería ser como Rei.
Yo creía que jamás iba a lograrlo, porque no puedo evitar el hecho de estar todo el tiempo cagándome de risa. Pero el año pasado me di cuenta de que sí lo logré. Cuando empecé a ponerme mal seguido me di cuenta de que nadie se percataba del hecho. La frase más recurrente cuando me veían caído era: ´´Estás muy cansado, ¿no?´´. Mi cara de depresión era igual a la cara de sueño. En cierta forma era mejor, porque no lo quería hablar con nadie aunque sabía que lo necesitaba…
Un día me puse frente al espejo y puse cara de enojado. Después cara de triste. Cara de feliz(sin sonreír). Y noté un apenas perceptible cambio milimétrico en mi expresión. Ahí me di cuenta de que me había convertido en un inexpresivo de mierda. Sin darme cuenta había logrado mi objetivo…
Y también descubrí que había cambiado otras cosas que alguna vez me había propuesto cambiar pero que nunca había hecho nada consciente para lograrlo. Hoy tuve una de esas depresiones endógenas que solía tener antes y de las cuales hablé en el post anterior(I Used to…).
Fue algo así: Anoche, leí el post de Pablo en el cual aparece la letra de Lisa y me conmovió volver a analizarla. Hoy encontré un cd que había grabado con todas canciones lentas de bandas pesadas. Lo llevé a la casa de Pamela y, cuando lo puse, ¡sorpresa! Empezaba con Lisa. Para mejorar la situación, seguía con Hang On, Walking and Thinking y Darkness. Me deprimí para la mierda, pero lo disfruté. Bueno, después hubo un par de roces entre nosotros dos por problemas de comprensión y por que ella estaba enojada conmigo porque tenía cara de orto pero no me parece correcto seguir con el tema. A lo que iba es a que parece que estoy empezando a tener ese retroceso que tanto anhelo…
Walk softly through the desert sand/Old dreams lead the way/Nothing new in the sands of time/Just changes every day
Winds of Change, Jefferson Starship
martes, marzo 09, 2004
I Used to…
Yo era tan feliz…
Había una época en la cual una de mis principales características era la de estar todo el tiempo feliz. Mientras hubiera música sonando, por más que solo sonara en mi cabeza, ya tenía una razón más que suficiente para no caerme. Cada tanto tenía momentos depresivos bastante graves. Pero estos eran sin motivo aparente y los aprovechaba para escribir o hacer algo productivo. Apenas veía a algún amig@ ya se me iba esta depresión y volvía a la normalidad. Esto era necesario, como explica la teoría de los ciclos de Pablo.
No se exactamente como fue, pero dejé de ser así. Ahora me dedico más tiempo a sufrir. Pienso mucho y eso suele deprimirme bastante. Antes también pensaba mucho, pero no dejaba que nada me preocupara. Mi mayor preocupación eran mis amigos. Hasta que un día me sentí defraudado por una amiga(que ya no está entre nosotros-metafóricamente-). No importa cual fue el hecho. La cosa es que esto me hizo pensar. Quise hacer una prueba. Desaparecí por un tiempo y casi nadie me llamó. Lo peor es que el malo fui yo, porque desaparecí y, según dicen, andaba en cosas raras de las cuales jamás me enteré. Así fue que fui deshaciendo amistades que me dí cuenta que a la otra persona no le importaba o, si le importaba, no era capaz siquiera de llamarme o ir a verme ni siquiera cuando se suponía que debía hacerlo. Eso me fue debilitando hasta el día que se rompió una de las amistades que yo creía más fuerte. A eso se le suma el hecho de que era una de las personas en la que más confiaba y era la única con la que hablaba de mis nuevos problemas. El/ella nunca se dio cuenta de que yo estaba mal por más de que se lo decía. De hecho, inconscientemente, esa persona ni me registraba.
Me extendí mucho sobre esto y no debería haberlo hecho, pero es una de las cosas que ayudó a hacer este cambio en mí. De hecho es lo más importante. Ahora me dedico más tiempo a pensar en mí, cuando antes solo pensaba en los demás. En cierta forma es bueno, porque ahora tengo la autoestima muy baja. Antes ni siquiera tenía autoestima. Pero no sufría. Solo me ponía mal cuando veía alguna de mis personas más cercanas mal. Pero hacía todo lo posible para que esa persona estuviera bien y, si bien no siempre servía, yo sabía que mi esfuerzo estaba y eso me dejaba tranquilo.
Quiero volver a ser como antes. Se que sería un retroceso y eso nunca es bueno. Pero, ¿vale la pena seguir así?, sufriendo la mitad del tiempo. ¿O es mejor tener ese retroceso, volver a pensar exclusivamente en los demás y no tener problemas propios que me preocupen?
Hoy me puse a pensar en eso sin saber por qué y me agarró la nostalgia. Quiero retroceder. Empezar de cero. Tener vacaciones de este sufrimiento. Es más quiero alejarme de todo lo que tengo ahora. Irme lejos. Hacer uso de mi ciudadanía española e irme al carajo. Estar solo con la guitarra, estudiar y formarme a mí mismo sin tener nada viejo de que preocuparme. La única preocupación que quiero tener es cuando se me rompa alguna de las cuerdas de la guitarra…
Hold the Hand of Your Bestfriends. Look Into Their Eyes, Then Watch Them Drift Away...
A Wold So Cold, Mudvayne
Había una época en la cual una de mis principales características era la de estar todo el tiempo feliz. Mientras hubiera música sonando, por más que solo sonara en mi cabeza, ya tenía una razón más que suficiente para no caerme. Cada tanto tenía momentos depresivos bastante graves. Pero estos eran sin motivo aparente y los aprovechaba para escribir o hacer algo productivo. Apenas veía a algún amig@ ya se me iba esta depresión y volvía a la normalidad. Esto era necesario, como explica la teoría de los ciclos de Pablo.
No se exactamente como fue, pero dejé de ser así. Ahora me dedico más tiempo a sufrir. Pienso mucho y eso suele deprimirme bastante. Antes también pensaba mucho, pero no dejaba que nada me preocupara. Mi mayor preocupación eran mis amigos. Hasta que un día me sentí defraudado por una amiga(que ya no está entre nosotros-metafóricamente-). No importa cual fue el hecho. La cosa es que esto me hizo pensar. Quise hacer una prueba. Desaparecí por un tiempo y casi nadie me llamó. Lo peor es que el malo fui yo, porque desaparecí y, según dicen, andaba en cosas raras de las cuales jamás me enteré. Así fue que fui deshaciendo amistades que me dí cuenta que a la otra persona no le importaba o, si le importaba, no era capaz siquiera de llamarme o ir a verme ni siquiera cuando se suponía que debía hacerlo. Eso me fue debilitando hasta el día que se rompió una de las amistades que yo creía más fuerte. A eso se le suma el hecho de que era una de las personas en la que más confiaba y era la única con la que hablaba de mis nuevos problemas. El/ella nunca se dio cuenta de que yo estaba mal por más de que se lo decía. De hecho, inconscientemente, esa persona ni me registraba.
Me extendí mucho sobre esto y no debería haberlo hecho, pero es una de las cosas que ayudó a hacer este cambio en mí. De hecho es lo más importante. Ahora me dedico más tiempo a pensar en mí, cuando antes solo pensaba en los demás. En cierta forma es bueno, porque ahora tengo la autoestima muy baja. Antes ni siquiera tenía autoestima. Pero no sufría. Solo me ponía mal cuando veía alguna de mis personas más cercanas mal. Pero hacía todo lo posible para que esa persona estuviera bien y, si bien no siempre servía, yo sabía que mi esfuerzo estaba y eso me dejaba tranquilo.
Quiero volver a ser como antes. Se que sería un retroceso y eso nunca es bueno. Pero, ¿vale la pena seguir así?, sufriendo la mitad del tiempo. ¿O es mejor tener ese retroceso, volver a pensar exclusivamente en los demás y no tener problemas propios que me preocupen?
Hoy me puse a pensar en eso sin saber por qué y me agarró la nostalgia. Quiero retroceder. Empezar de cero. Tener vacaciones de este sufrimiento. Es más quiero alejarme de todo lo que tengo ahora. Irme lejos. Hacer uso de mi ciudadanía española e irme al carajo. Estar solo con la guitarra, estudiar y formarme a mí mismo sin tener nada viejo de que preocuparme. La única preocupación que quiero tener es cuando se me rompa alguna de las cuerdas de la guitarra…
Hold the Hand of Your Bestfriends. Look Into Their Eyes, Then Watch Them Drift Away...
A Wold So Cold, Mudvayne
Here Yesterday, Pierced Right Now(the sequel)
Hoy Mauro me volvió a hacer los dos piercings en la boca(son dos pinchitos onda David Draiman). Me los había hecho por primera vez el 28/11/3 y me los había tenido que sacar el 15/1(creo) porque en Mc $ me rompían mucho las pelotas. Y se me cerraron al toque. Me los hizo torcidos, pero por fin los vuelvo a tener. Los extrañaba.
Nota: Hoy 9/3 es el cumpleaños de Sebastián, mi ahijado (hermanito de Pamela). Cumple tres años y ayer empezó el jardín… ¿No es hermoso? Si puedo algún día pongo alguna foto.
Nota: Hoy 9/3 es el cumpleaños de Sebastián, mi ahijado (hermanito de Pamela). Cumple tres años y ayer empezó el jardín… ¿No es hermoso? Si puedo algún día pongo alguna foto.
lunes, marzo 08, 2004
Fuck University...
Que mierda, boló, que mierda!!!!
Ayer nos pusimos de acuerdo con Walo de escribir un post sobre la honestidad... Veamos q sale...
Me desperté sin la necesidad de ser levantado, pero con el sueño de seguir durmiendo.Zombiando llegue al baño y me pegué un baño de aquellos q te ampollan la piel. Picotie una tostada y una taza de café con leche. Volé a la estación, me tomé el tren, porque Luz iba pancha en el tren y si se tenía q bajar a buscarme ibamos a terminar parados y aplastados cual sardinas... Me encontré no solo con ella, sino tambien con Licci en la parada del 62. En la facultad nos encontramos con 80 y con Gabriela, las cuales ya sabian q aulas nos tokaban. Un resumen escueto de las materias seria:
1.-Teoría General del Derecho: La mina esta un tanto "partible". La materia me hubiera venido bárbaro antes del CBC. Es algo así como un Derecho 101.
2.- Teoría del Estado: El chabón es un George Constanza con mas buena onda y menos pelada. La materia pinta a ser aburrida.
3.- Derecho Civil: Ma-Li-Ci-(estemm...)-Mo!!! La profesora es una vieja con pedos burgueses en la cabeza, explica como si fueramos idiotas[lo cual no esta mal...] y nos enseñó cosas q cualquier nene de 11 años aprende jugando al Microsoft Age of Empires (si Billy, te hice un chivo...). Desde ya me doy cuenta q esa es la materia q mas me va a costar digerir...
Resumen, pues: Hoy fui a la fuckultad y no me bustó!!!
La honestidad?? Ok, no puedo ser completamente honesto.Y nadie lo puede ser... A todos nos duele la verdad y muchas veces nos escapamos de ella, mintiendole a los demás sobre supuestos q bajo los cuales nos escudamos como verdaderos... Decir parte de la verdad es lo mismo q mentir, decir nuestra ["verdad"] es mentir. Ahora mismo no soy honesto... Mañana intentaré serlo un poco mas... y de tanto en tanto, empezaré a estriptispearme en el BloG... quiero mucho a muchas personas... eso lo sé, quiero demasiado a demasiadas personas, ese es el problema...
I'm so tired, of playing/ Playing with this bow and arrow/Gonna give my heart away/ Leave it to the other girls to play/ For I've been a temptress too long...
Glory Box, Portishead
Ayer nos pusimos de acuerdo con Walo de escribir un post sobre la honestidad... Veamos q sale...
Me desperté sin la necesidad de ser levantado, pero con el sueño de seguir durmiendo.Zombiando llegue al baño y me pegué un baño de aquellos q te ampollan la piel. Picotie una tostada y una taza de café con leche. Volé a la estación, me tomé el tren, porque Luz iba pancha en el tren y si se tenía q bajar a buscarme ibamos a terminar parados y aplastados cual sardinas... Me encontré no solo con ella, sino tambien con Licci en la parada del 62. En la facultad nos encontramos con 80 y con Gabriela, las cuales ya sabian q aulas nos tokaban. Un resumen escueto de las materias seria:
1.-Teoría General del Derecho: La mina esta un tanto "partible". La materia me hubiera venido bárbaro antes del CBC. Es algo así como un Derecho 101.
2.- Teoría del Estado: El chabón es un George Constanza con mas buena onda y menos pelada. La materia pinta a ser aburrida.
3.- Derecho Civil: Ma-Li-Ci-(estemm...)-Mo!!! La profesora es una vieja con pedos burgueses en la cabeza, explica como si fueramos idiotas[lo cual no esta mal...] y nos enseñó cosas q cualquier nene de 11 años aprende jugando al Microsoft Age of Empires (si Billy, te hice un chivo...). Desde ya me doy cuenta q esa es la materia q mas me va a costar digerir...
Resumen, pues: Hoy fui a la fuckultad y no me bustó!!!
La honestidad?? Ok, no puedo ser completamente honesto.Y nadie lo puede ser... A todos nos duele la verdad y muchas veces nos escapamos de ella, mintiendole a los demás sobre supuestos q bajo los cuales nos escudamos como verdaderos... Decir parte de la verdad es lo mismo q mentir, decir nuestra ["verdad"] es mentir. Ahora mismo no soy honesto... Mañana intentaré serlo un poco mas... y de tanto en tanto, empezaré a estriptispearme en el BloG... quiero mucho a muchas personas... eso lo sé, quiero demasiado a demasiadas personas, ese es el problema...
I'm so tired, of playing/ Playing with this bow and arrow/Gonna give my heart away/ Leave it to the other girls to play/ For I've been a temptress too long...
Glory Box, Portishead
Fuck Vacations
Que vacaciones de mierda, loco…
El sábado pasado empecé mis vacaciones. Yo tenía planeado un pequeño período de semi-aislamiento. O sea, quería pasar al menos la mitad del día encerrado en mi casa tocando la guitarra, leyendo, escribiendo… En resumen, produciéndome.
Pero no. El mismo sábado me entero de que la rajaron a mi vieja del trabajo. Me puso muy feliz. No se imaginan. Esto me proporciona dos puntos en contra. El primero es el hecho de saber que van a entrar 400 pesos menos por mes. Ella está tranquila, porque le rompían mucho las pelotas los patrones y el pendejo que cuidaba estaba insoportable. Apenas lo soportaba y no sabía si iba a durar mucho más tiempo ahí por la presión que esto le proporcionaba. Por un lado mejor, porque de esta manera la tienen que indemnizar, pero…
El otro punto es que va a estar todo el día en casa. No es que no la quiera. Mi vieja es divina. Pero me inhibo cuando ella está cerca. No es una de esas personas con las que no se puede hablar. Pero yo no me abro ante casi nadie. Y con ella menos.
Encima, el año pasado le dije que quería dejar la facultad al menos hasta el 2do cuatrimestre de este año porque estaba pasando por una hermosa época de stress y necesitaba desligarme de la mayor parte de responsabilidades posible. Pero ella siempre encuentra la forma de hacerme acordar de las responsabilidades que tengo y las exagera. Eso me rompe reverendamente las pelotas.
Por otro lado, al estar de vacaciones trabajo menos horas de las que suelo trabajar todavía y no voy a cobrar una mierda. Había hablado con Dexter, un flaco que hace esculturas y tiene un local en Lanús, para ponerme a vender historietas en su local. Mañana las tengo que llevar.
Todo bien. Excepto por el hecho de que no voy a tener tiempo solo en mi casa. Por que no voy a estar y porque, si estoy, no voy a estar solo. Encima estoy pensando en que voy a hacer con el tema monetario que, todo aquél que alguna vez haya tenido que pensar seriamente sobre el tema, me entenderá.
Aparte de eso me siento bastante solo, más allá de que estoy rodeado de gente. Este es un tema del cual voy a hablar otro día. Realmente siento la necesidad de estar con alguien, necesito amigos que se acuerden de mí más seguido. Necesito estar solo al pedo en mi casa y que alguien me llame y no me diga ¨necesito tal cosa¨ sino que lo primero que me diga es ¿cómo andás? Y que no sea solo un saludo acostumbrado. Porque yo como saludo acostumbrado le voy a responder ¨todo bien¨y no siempre esta ¨todo bien¨. Pero por sobre todo estoy sintiendo la necesidad de estar con alguien con un mayor nivel de cercanía . Siento que tengo mucho cariño reprimido y está a punto de estallar. Necesito ser más demostrativo. Creo que me estoy enamorando pero, a pesar de que casi nadie conoce a esa persona, no pienso hablar del tema. En serio, no me pregunten, no sean pelotudos, no voy a largar nada más. Ahora lo digo por que estoy en un momento de calentura, aunque sé que es muy probable que después me arrepienta. Pero me chupa…
Resumen: no estoy disfrutando mis vacaciones un carajo y no creo que lo vaya a hacer. Necesito liberarme de todo y ser libre por un tiempo. Necesito cariño por un lado pero a la vez necesito soledad…¿?
Nota: perdonáme Pablo, se que se suponía que tenía que hablar de otro tema, pero necesitaba decir esto, si no no iba a ser honesto.
Hold On I'm falling/Can't breathe anymore/The ocean has opened/These scars need to heal..
The Burning Red, Machine Head
El sábado pasado empecé mis vacaciones. Yo tenía planeado un pequeño período de semi-aislamiento. O sea, quería pasar al menos la mitad del día encerrado en mi casa tocando la guitarra, leyendo, escribiendo… En resumen, produciéndome.
Pero no. El mismo sábado me entero de que la rajaron a mi vieja del trabajo. Me puso muy feliz. No se imaginan. Esto me proporciona dos puntos en contra. El primero es el hecho de saber que van a entrar 400 pesos menos por mes. Ella está tranquila, porque le rompían mucho las pelotas los patrones y el pendejo que cuidaba estaba insoportable. Apenas lo soportaba y no sabía si iba a durar mucho más tiempo ahí por la presión que esto le proporcionaba. Por un lado mejor, porque de esta manera la tienen que indemnizar, pero…
El otro punto es que va a estar todo el día en casa. No es que no la quiera. Mi vieja es divina. Pero me inhibo cuando ella está cerca. No es una de esas personas con las que no se puede hablar. Pero yo no me abro ante casi nadie. Y con ella menos.
Encima, el año pasado le dije que quería dejar la facultad al menos hasta el 2do cuatrimestre de este año porque estaba pasando por una hermosa época de stress y necesitaba desligarme de la mayor parte de responsabilidades posible. Pero ella siempre encuentra la forma de hacerme acordar de las responsabilidades que tengo y las exagera. Eso me rompe reverendamente las pelotas.
Por otro lado, al estar de vacaciones trabajo menos horas de las que suelo trabajar todavía y no voy a cobrar una mierda. Había hablado con Dexter, un flaco que hace esculturas y tiene un local en Lanús, para ponerme a vender historietas en su local. Mañana las tengo que llevar.
Todo bien. Excepto por el hecho de que no voy a tener tiempo solo en mi casa. Por que no voy a estar y porque, si estoy, no voy a estar solo. Encima estoy pensando en que voy a hacer con el tema monetario que, todo aquél que alguna vez haya tenido que pensar seriamente sobre el tema, me entenderá.
Aparte de eso me siento bastante solo, más allá de que estoy rodeado de gente. Este es un tema del cual voy a hablar otro día. Realmente siento la necesidad de estar con alguien, necesito amigos que se acuerden de mí más seguido. Necesito estar solo al pedo en mi casa y que alguien me llame y no me diga ¨necesito tal cosa¨ sino que lo primero que me diga es ¿cómo andás? Y que no sea solo un saludo acostumbrado. Porque yo como saludo acostumbrado le voy a responder ¨todo bien¨y no siempre esta ¨todo bien¨. Pero por sobre todo estoy sintiendo la necesidad de estar con alguien con un mayor nivel de cercanía . Siento que tengo mucho cariño reprimido y está a punto de estallar. Necesito ser más demostrativo. Creo que me estoy enamorando pero, a pesar de que casi nadie conoce a esa persona, no pienso hablar del tema. En serio, no me pregunten, no sean pelotudos, no voy a largar nada más. Ahora lo digo por que estoy en un momento de calentura, aunque sé que es muy probable que después me arrepienta. Pero me chupa…
Resumen: no estoy disfrutando mis vacaciones un carajo y no creo que lo vaya a hacer. Necesito liberarme de todo y ser libre por un tiempo. Necesito cariño por un lado pero a la vez necesito soledad…¿?
Nota: perdonáme Pablo, se que se suponía que tenía que hablar de otro tema, pero necesitaba decir esto, si no no iba a ser honesto.
Hold On I'm falling/Can't breathe anymore/The ocean has opened/These scars need to heal..
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