I Used to…

Yo era tan feliz…
Había una época en la cual una de mis principales características era la de estar todo el tiempo feliz. Mientras hubiera música sonando, por más que solo sonara en mi cabeza, ya tenía una razón más que suficiente para no caerme. Cada tanto tenía momentos depresivos bastante graves. Pero estos eran sin motivo aparente y los aprovechaba para escribir o hacer algo productivo. Apenas veía a algún amig@ ya se me iba esta depresión y volvía a la normalidad. Esto era necesario, como explica la teoría de los ciclos de Pablo.
No se exactamente como fue, pero dejé de ser así. Ahora me dedico más tiempo a sufrir. Pienso mucho y eso suele deprimirme bastante. Antes también pensaba mucho, pero no dejaba que nada me preocupara. Mi mayor preocupación eran mis amigos. Hasta que un día me sentí defraudado por una amiga(que ya no está entre nosotros-metafóricamente-). No importa cual fue el hecho. La cosa es que esto me hizo pensar. Quise hacer una prueba. Desaparecí por un tiempo y casi nadie me llamó. Lo peor es que el malo fui yo, porque desaparecí y, según dicen, andaba en cosas raras de las cuales jamás me enteré. Así fue que fui deshaciendo amistades que me dí cuenta que a la otra persona no le importaba o, si le importaba, no era capaz siquiera de llamarme o ir a verme ni siquiera cuando se suponía que debía hacerlo. Eso me fue debilitando hasta el día que se rompió una de las amistades que yo creía más fuerte. A eso se le suma el hecho de que era una de las personas en la que más confiaba y era la única con la que hablaba de mis nuevos problemas. El/ella nunca se dio cuenta de que yo estaba mal por más de que se lo decía. De hecho, inconscientemente, esa persona ni me registraba.
Me extendí mucho sobre esto y no debería haberlo hecho, pero es una de las cosas que ayudó a hacer este cambio en mí. De hecho es lo más importante. Ahora me dedico más tiempo a pensar en mí, cuando antes solo pensaba en los demás. En cierta forma es bueno, porque ahora tengo la autoestima muy baja. Antes ni siquiera tenía autoestima. Pero no sufría. Solo me ponía mal cuando veía alguna de mis personas más cercanas mal. Pero hacía todo lo posible para que esa persona estuviera bien y, si bien no siempre servía, yo sabía que mi esfuerzo estaba y eso me dejaba tranquilo.
Quiero volver a ser como antes. Se que sería un retroceso y eso nunca es bueno. Pero, ¿vale la pena seguir así?, sufriendo la mitad del tiempo. ¿O es mejor tener ese retroceso, volver a pensar exclusivamente en los demás y no tener problemas propios que me preocupen?
Hoy me puse a pensar en eso sin saber por qué y me agarró la nostalgia. Quiero retroceder. Empezar de cero. Tener vacaciones de este sufrimiento. Es más quiero alejarme de todo lo que tengo ahora. Irme lejos. Hacer uso de mi ciudadanía española e irme al carajo. Estar solo con la guitarra, estudiar y formarme a mí mismo sin tener nada viejo de que preocuparme. La única preocupación que quiero tener es cuando se me rompa alguna de las cuerdas de la guitarra…


Hold the Hand of Your Bestfriends. Look Into Their Eyes, Then Watch Them Drift Away...
A Wold So Cold, Mudvayne