O de como fui engañado y llevado al mundo hippie por mas de dos horas (( seguidas )).
Me encontraba frente a un sábado libre de obligaciones y preocupaciones. Eramos él y yo, mano a mano contra el aburrimiento, sin mas ocupación que la de malgastar el tiempo en el ocio que tanto alegra mi corazon. Pero no, era demasiado bueno para ser real. Mi plan de quedarme en pijama todo el día (( en el caso hipotético de que me comprase un pijama y lo usara todo el día )) se vió destrozado al ser informado por la mujer que me parió que había un evento de Chi Kung (( Lee Kung para Sol )) en el hotel Bauen y se requería de mi experiencia en la materia (( lo cual, modestia aparte, es cierto y muy triste. Puede ser que no haya gente que haga bien 8 respiraciones de mierda? )) Pero claro, según la instructora, el evento en cuestión sería un despliegue de todas las tecnicas orientales que se me podían ocurrir relacionadas con el Chi Kung, lo cual me interesó. Asi que, sin mas remedio, me dispuse a salir con mi señora madre al antes citado hotel, deseoso de que todo terminará rápido y simpático.
Pero claro, nada es como uno lo espera, de eso pueden estar seguros. Porque, para empezar, tuve el sumo placer de viajar en un 37 con la señora mas molesta del mundo (( y si no lo es, me gustaría ver una pelea de ella con la que tiene el título solo para que me demuestren que tan equivocado puedo estar )). Oh, si! La señora viajaba con su marido, sentados en individuales y hablando sin darse vuelta. Su voz me perseguirá en las mas oscuras pesadillas y arruinará miles de sueños húmedos. Además la monótona entonación ascendente que le daba a cada oración... !! Y claro, no podía tener mejor suerte, la señora mas molesta del mundo (( título no confirmado )) tuvo que bajar a donde yo bajé y tuvo que entrar al hotel a donde yo tenía que entrar, pero gracias a dios la perdí entre la gran cantidad de viejas y hippies que había adentro.
...
Un momento...
...
Viejas y hippies?
...
Viejas... hippies y chirimbolitos aztecas??...
...
huh?
...
Eh... es aca?
Y si, señores!! Era ahí!!! Me habían engañado como a un pobre iluso que creía que iba a ser un jedi samurai por un día. Si señores!, la vulgar display of chinese powah no era nada mas ni nada menos que una exposición de calendario maya, llena de stands con duendecitos, piedras sanadoras y sahumerios a granel.
Antes que empiece a criticar todo lo que vi (( lo cual fue mucho e innecesario )) voy a recalcar los puntos positivos...
bueno, no hubo, prosigamos.
De entrada nos enteramos la mala noticia que nuestro turno para hacer los ejercicios ante la audiencia hija del sol ya había pasado, es decir, nos habían buscado por todos lados porque en el horario figurabamos a las 2:30 pero a nosotros nos habían avisado que a las 4:30 teníamos que ir. O sea, nos habían pateado para el final del evento, a eso de las 9. JA! (( si, pueden imaginar mi cara de desesperación )) la cosa es que la instructora se las rebuscó y nos hicieron un lugarcito a eso de las 5:30, pero para eso faltaban una hora y media, la cual debíamos sobrevivir en tal armonioso y sedado lugar.
No nos quedó otra mas que recorrer toooodos los puestos (( dos veces, como si no fuese suficiente )) y sentarnos en una de las mesas centrales en donde te decían que signo maya eras, cual era tu finalidad en la vida y donde paraba el 37 de vuelta. Yo terminé siendo Mago Galáctico Blanco. No preguntes que es, me importa tanto saberlo.
No les voy a mentir, en varias ocasiones mi espíritu flaqueo y deseo huir, mandando a la mierda a la intructora, a su evento de porquería y a los malditos hijos del verano eterno. Pero esa molesta voz que nos dice lo que esta mal y que hacer (( en este caso, mi madre )) me aconsejó quedarme. Y mierda, le hice caso...
Ojo, no fue todo mirar stands y abombarse con el olor de los 30.000 sahumerios de diversos perfumes prendidos al mismo tiempo. No, claro, también hubo una compañía de baile (( celta, según mi instructora, pero a esa altura ya no le creía nada a la muy puta )) la cual estaba formada por una (( 1 )) sola señora que sabía bailar lo que sea que estaba bailando y el resto eran actores de relleno que no tenían ni idea lo que sea que estaba bailando la señora que si sabía.
Luego de su presentación y la ovación que causó, subieron al escenario un grupo musical. "Clavos sin cabeza". Todavía estoy asombrado por la variedad, calidad y amplio espectro de pelotudeces que esos 7 u 8 muchachos desplegaron en su repertorio. Pasando por los temas instrumentales en donde el palo de lluvia y un sonajero de semillas hicieron un solo de mas de 2 minutos, hasta por los temas con letras llenas de palabras del rubro esoterico. Textualmente llenas de esas palabras... "Mago interior/baila en el Chin Chang/aguila de fuego/enredate en el karma" o algo asi. Gracias a dios los muchachos entendieron que estaban demasiado adelantados a la época (( si el tiempo corriese para atras y lo bueno sea malo )) y solamente dieron un concierto de 40 minutos.
Luego del despliegue de musica y magia subieron dos psicologos devaluados en parapsicologos (( notaron que la "p" de psicólogo no es tan pronunciada como la de paraPPsicólogo? )) que empezaron a hablar sobre los niños indigos, como criar a los chicos pero al final no dijeron nada, no contestaron realmente ninguna de las dos preguntas que les hicieron y dieron mas vueltas que... calesita en un tornado... eso.
Y para demostrar que la calidad de los espectaculos cada vez era mas lamentable fuimos nosotros a patear traseros hippies al escenario. Bueno, en realidad no pateamos nada. Nos limitamos a hacer dos o tres ejercicios porque la repelotuda de mi instructora (( si, le perdí todo el respeto )) estaba nerviosa o algo y se tardo 15 minutos de los 30 que teniamos en preparar todo y hacer que el publico de una convencion, en el salon de los stands se calle. I don't think so, missy... no lo veo posible. Anyway, hicimos lo nuestro, bastante pobres en variedad de movimientos, pero bueh, para ese momento ya habia pasado mas de una hora aspirando sahumerio y olor a chivo campestre asi que no podían pedir nada.
Ballenato de la luuuuzzz!! siii, cabeza de clavo volados tocaron de nuevo, preparando el ambiente para el plato fuerte de la convención, La Charla De La Gorda Ridicula Vestida De Pachamama!!! Lamentablemente me lo perdí porque no quería estar ni un segundo mas en ese lugar, pero por lo que escuche en la previa, la mina se transformaba en otra cuando "enseñaba" los antiguos secretos del arte milenario de robar a pobres viejas que compran boludeces porque son terminales... digo... mayas.
Y asi terminó mi visita por ese mundo mágico al cual recordaré por siempre y del cual me mantendré siempre a 200 metros de distancia mínimo.
Igual, mucho amor libre, mucho "te odio capitalismo", mucho "meat is murder" pero la mayoria de los cumbaya tenian celular y de los últimos. Asi que ademas, caretas.
Y asi fue mi sábado que, salvando la noche, fue muy demasiado hiper hippie mega ultra bizarro. Pero de eso vivimos.
Este post les pareció largo? Y eso que no lo vivieron.
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