miércoles, marzo 31, 2004

The Amazing Adventures of Cebollin!!

Si usted está aqui es por dos razones:
O escucho del archiconocido supererue cebollin y quiere ver como termina la historia o simplemente es un lector asiduo de Psilink Update (lo q dudo, tenemos lectores asiduos??). De todas formas...
Antes de ver los dibujitos le recomiendo pasar por el blog de Vilcot para ver como empieza, no?
Ahora q vio el comienzo, deleitese con el final de....
Las increibles aventuras de cebollin!!!
Primera parte
Segunda parte
Tercera parte
Silla!

Chotting With Choca

Suelo tener contactos bizarros, pero esta bien... Si tuviera contactos de gente común me aburriría. Hay contactos descolocados q se zarpan con sus comentarios, q cuando se conectan tienen un nick rarisimo... q rayan lo bizarro... Ese tipo de contacto me gusta tener y me gusta ser.
Pero tambien tengo otros contactos q se me adhieren no porque yo quiera... o son amigos de algún contacto... o ex compañeros de la escuela. Justo como en este caso...
Leandro Chiocarriello es un pibe raro en todo sentido, tambien en el sentido alegre. Bah, en realidad no está comprobado científicamente q se la come, pero nadie lo niega, y aunque le tenemos todas las esperanzas nunca nos cierra (ni nos abre, ni nos lo hara...creo...^cosito flasheador^).
El 30/03/04 se conectó por primera vez este peculiar personaje. Mi mail se lo dí en el cumpleaños de Pascuzzo, ustedes lo conocen, porque como él también va a intentar estudiar para traductor público necesita todos mis apuntes, libros y demases del CBC... Yo estaba medio dormido y medio en curda, asi q le dí el mail nomas... Para que!!! Bah, en sí terminó en una conversación bizarra de las cuales rescate dos screenshots...

Asi empezó Asi terminó

No le parece lo mas como escribe el chabón???? Parece q estuviera en el 1800!!! Es una maza!!

Comentarius Descolgadus: Que boludo este Austin, creía q con el cambio de soberano cambiaba todo el sistema normativo. j0j0j0j0j0!!! -_-u
Silla!!

Manos Opinion

Este es un mail que me mandó Manolo comentando sobre varios posts. Me pareció bastante interesante. Tiene unas cuantas adaptaciones de mi parte para que se entienda mejor...


Bueno, no sé por donde empezar. Ah, sí hola .......
Lo que primero me hizo flashear de leer lo que escriben es leer a Wally decir que se alejo de todos y nadie lo llamó. Yo noté su ausencia pero nunca lo llamé, No de forro pero estaba metido en mis propios problemas y nada me parecia mas importante que eso.
De ahí, uniéndolo con algo que puso Pablo de que todas las relaciones duran mientras te sirvan de ahi desprendi lo siguiente todo lo que hago (hacemos ???) es por egoísmo. O sea, si quiero a alguien lo cuido por interés propio (yo lo quiero entonces tiene que estar bien para que yo tambien lo esté), si ayudo a alguien es por que me siento bien haciéndolo, y así con todo. No sé si está bien o mal pero me pasa. No sé si esta bien o mal por que tampoco se que carajo es la moral si esta bien tener etica o no(??).
Yo creo tener valores y ética, pero hay veces en las que me tiento con tirarlos a la mierda. Pero al final los mantengo (ejemplo fidelidad, robo, etc...). Eso, ampliandolo me pasa con todo en la vida. Es como que me gustan los dos extremos de las cosas, a veces no me preocupa mi imágen, otras quiero vivir para ella, esos extremos se me viven mezcalndo y no se que gano con eso. Sólo se que no pensar es sinónimo de felicidad muchas veces.
Tambien coincido con pablo en que odio catalogar gente (punk, cheto) como la música y todo. Pero tambien me causa gracia ver que muchas veces lo que odio esta en mi o en la gente que más quiero. Y ahí digo ahhhhh cierto yo era un ser humano.
No les pasa que a veces tienen actitudes tan normales que les da bronca??? A mí si. Pero lo que si me doy cuenta es que no hay una manera de vivir la vida. Solo vivirla y no es linda ni mala es según muchos factores, suerte, como te manejes, cuanto luches, cuanta facha y plata tengas que se yo ................
A lo único que agradezco es a la música por que para mi a veces lo es todo y me hace vivir la vida diferente, y a todas las personas que me levantan cuando me caigo yo espero poder levantarlas a ellas ......
De eso se trata. SOLO QUIERO HACERTE BIEN PARA QUE ME HAGAS BIEN¡¡¡¡¡¡¡ No se si estaría mejor si todos no hicieramos lo que no nos gusta que nos hagan ?????
chauuuu perdon soy un enfermo y me colge a escribir

caye_

Mc Wish

Hoy, en McD, había uno que cumplía años. Uno de esos de los que no me caen bien sin razón, al menos que yo recuerde. Jamás le dije FC, aunque sabía porque había una cartulina que decía su nombre y la frase (FC) con lugar para que los demás escriban las falsedades de siempre: Te Deceo(que? alguna vez vieron que lo escriban con S?) Lo Mejor, te conozco muy poco pero sé que sos re-bueno(sí, los cumpleaños es como la muerte, jamás son malos los que lo padecen), etc...
En un momento(en el cual había unos cuantos clientes esprando para ser atendidos), se paralizó el local, al chabón le pidieron que vaya para el servicio adonde todos lo podían ver bien y le cantaron el Feliz Cumpleaños. Mientras tanto, yo seguía condimentando los dos Bic Macs con cara de orto, feliz de ser el único que no participaba en esa falsedad. Ku Ku Ku.
Un par de horas más tarde hicieron uno de esos sorteos que suelen hacer entre los empleados para que se sientan felices. Y me gané un mazo de cartas. Es una baraja española común de 50 pero que atrás dice Me Encanta. Estuve a punto de rechazarla para seguir alejado de esa falsedad. Pero me dí cuenta de que atrás mío estaban todos los buitres deseando tener ese maldito mazo de cartas y me pareció muy triste. Por eso decidí quedarmelo y dejarlos con las ganas, por el simple hecho de no satisfacer su estúpido deseo.
Me gustó forrearme de tal manera con todos esos forros...

martes, marzo 30, 2004

Shitty Story

A continuación contaré una historia trágica q me sucedió a la tierna edad de 12 años...
Cuando todavía estudiaba inglés y no era un champion como ahora, iba a la casa de una maestra particular q quedaba a unas...6 cuadras de mi casa. De ahí, me iba al parque Udabe, bah, en realidad a un kiosquito cerca de ahí en donde vendian las figuritas plateadas de Dragón Bols siete por un peso. El recorrido lo hacia todos los benditos Martes y Jueves. Un Jueves hizo mucho frio... Y a mi como q el frío me sirve de laxante y caminar, tambien. Para que se den una idea, de mi casa al parque Udabe son 25 cuadras fácil, y yo no soy de cagar en cualquier lado, mi trono es mi trono!!! Asi q iba caminando haciendo todo el esfuerzo posible para no evacuar en mis pantalones. En ese momento solo tenía las llaves de afuera de mi casa y del portón de al lado. Cuando llegue a casitas no estaba el auto, me imagine q no habría nadie. Por lo tanto mi mente hizo el siguiente:
Movimiento A: Abrir la puerta de adelante, ir por el pasillo, abrir el portón.
Movimiento B: Abriendo la ventanita de la puerta de la casa de mi abuela (que vive abajo), quitar la traba
Movimiento C: Abierta la puerta tomar la llave de arriba (donde vivo yo)
Movimiento D: Abrir la puerta de arriba, llegar al baño y relajarse.
Desesperado logré embocar la llave en la cerradura y caminando como robot cagandose volé por el pasillo y abri el portón. Aqui empieza lo dramatico. No pude abrir la ventanita de la puerta de la casa de mi abuela, ergo, todo lo demas no se podía lograr. Y yo estaba q reventaba. Me sente en el banco de jardín como para ver si podía convencer a mi cuerpo q lo q le venía prometiendo no iba a poder realizarce... pero no, parece q le dió bronca y me urgió con mas ganas.
Mi casa tiene un fondo grande, por decirlo de alguna manera. Y es asi como al lado de las alegria del hogar, no fui tan alegre, pero si, mucho mas aliviado.
Terminado el momento pense:- bueno, peor q esto no se puede poner. Pero me olvide de un detalle. Debía limpiar mi orgullo... Asi nomas, sacrifiqué un calsoncillo q estaba colgando y bajo el agua fria de la canilla del patio terminé la penosa tarea.
Realmente no sé porque se me dió por probar de nuevo si podía abrir la ventanita... Quizas fue de bronca... Pero se abrió. Y no solo la ventanita, sino toda la puerta. Agarré la llave y subi las escaleras con toda el odio del mundo.
Segunda sorpresa: Al colocar la llave en la cerradura, mi hermano abrió la puerta.
Porque cuento esta historia? Porque sí, porque hoy me acordé de eso y me sacó una sonrisa. Aunque, no da para reirse, por lo menos yo no, ustedes si... caguense de risa.
Comentario Cliffhanger: Porque se me ocurren esas cosas tan triviales de la vida q nunca nadie dice nada y ahora q lo tengo q escribir no me sale. Sé q cuando vuelva a casa me voy a acordar. Aguante Memento! Aguante Gattaca! Aguante Gothika! Aguante las peliculas con nombre raro q pensas q es una chorga y al final se vuelven interesantes....

lunes, marzo 29, 2004

Journey to the Center of Saenz Peña

Después de quedarme solo para ir (Pablo tenía sueñito, a Pamela le surgió un cumpleaños a último momento, a Lele no lo dejaron y Mauro se “juntaba con los pibes”) llamo a Gustavo para ver como iban a hacer el y Naty. Después de un par de vueltas arreglamos para encontrarnos en Puente La Noria. Sí, leyeron bien, en Camino Negro. En fin, después de esperar el bendito 188 por 25 mins, el chofér me dice que no llegan más hasta allá desde que DOTA compró la línea. Me lleva hasta la parada del 421 a unas diez cuadras de donde lo tomé. A los 40 mins decido irme solo por otra ruta después de llamar a su celular rogando que lo tengan encima. Camino unos 5 pasos, me doy vuelta y veo al 421(ramal 5) casi al lado mío. Lo paré y llegué a destino. De hecho, casi sigo de largo, porque tardó menos de lo que esperaba y estaba muy metido en el libro que iba leyendo.
Allá, tenía que buscar la parada del 188, supuestamente ahí me esperaban. Me sentía como cruzando un río lleno de cocodrilos en celo saltando de piedra en piedra. Me paraba en la puerta del kiosco, miraba para todos lados y me iba rápido hasta la estación de servicio y de ahí, de la misma manera a esconderme atrás de un patova de Mundo(deprimente). Al no encontrarlos, decido irme solo, a pesar de que sabiendo a donde iba me había llevado la mochila casi vacía olvidándome la Guía T, el plano del lugar donde tocaban y todo lo que necesitaba para llegar. Pero no quería seguir más tiempo ahí. Cruzó el puente peatonal y siento que me chistan. Un tanto cagado me doy vuelta y los veo: Gus y Naty(con cara de culo ya desde temprano). Nos fuímos y después de caminar unas veinte cuadras cruzando la Gral Paz llegamos.
Entramos sin pagar entrada. Ellos ya habían llegado hacía mucho rato. Fuímos Gustavo Juanjo y yo a comprar agua. El kiosco estaba a unas 10 cuadras. Volvímos y Naty y Florencia protestaron porque ellas también querían comprar y no les avisamos. Nos fuímos Gustavo y yo a acompañarlas sin avisarle a nadie. La banda estaba preparándose para probar sonido. Llegamos al Kiosco. Cerrado. Dos cuadras después encontramos otro.
Cuando volvimos nos estában esperando porque se suponía que ya debían haber empezado(era casi la 1:30). Que honor, ser esperados por la banda. Aunque en realidad estaban esperando a Florencia pero, bueno...
El recital ya lo cubrí en el post anterior.
Terminó y nos fuímos al patio de atrás a respirar. Me pongo la polera de P.O.D. (sí, a pesar del calor siempre llevo algo de abrigo por las dudas) después de sacarme la remera y nos vamos para adentro con el objetivo de saludar e irnos. Estaban tocando, si no me equivoco, Marcianos de Marte o algo así. No estaba mal. Era bien punk. Al estilo de 2´. Estábamos saludando y escucho Novedades de la última banda nombrada mezclada con una canción de ellos. Me preparo para el pogo, salgo corriendo para encontrarme en medio de la multitudtotalmente inerte. No hubo movimiento pero igual la canción sonó bien y me emocionó trayéndome recuerdos de mi época pseudo punkie, que fue mi período de rehabilitación ya que, en una época indecisa de mi vida yo escuchaba cumbia. Por eso recuerdo con mucho cariño a Dos Minutos y a The Ramones habiéndo sido ellos los que me sacaron (gracias a Christian que me trajo un par de cds justo antes de pasarse para el lado de los pives cholos).
Me habría gustado quedarme a ver a las otras dos bandas enteras, pero estaba cansado, dolorido por los golpes y por haber caminado bastante y hoy trabajaba. Así que me volví a vestir y nos fuímos a caminar tratando de adivinar como volver. Terminamos volviendo a la Gral Paz y tomando el 117 hasta La Noria de nuevo. Tenía muchas ganas de dormirme, pero estaba muy ocupado mirando para todos lados otra forma de volver sin necesidad de llegar a La Noria. Antes de bajar ya vimos el 28 atrás del colectivo en el que estábamos. Tomamos ese y ahí me enteré de que me dejaba a unas quince cuadras de mi casa sin necesidad de cruzar Puente Alsina. Llegué muy cansado y, después de dormir poco más de 4 horas (quería seguir un cachito más pero mi mamá se acercó y sin darse cuenta de que estaba muy cansado me preguntó un montón de cosas sobre la salida) me fui a trabajar. Llegué acá a las 23 mas o menos y las piernas me duelen un montón. Si no sería porque acaba de terminar El Día de la Bestia, ya estaría durmiendo.

Goat Time: Arruinado Pero Feliz toca el domingo que viene en Quilmes, apenas tenga la dirección la pongo en el Tagboard. Y el martes van a estar a las doce de la noche en FM Tribus 88.7 haciendo una nota y un par de temas acústicos junto a (presten atención, mucha atención) Cadena Perpetua. Sí, es verdad, CADENA PERPETUA. Que grosso. (Por favor que alguien me preste un grabador por que no lo puedo escuchar si no).
Agarrensé porque se viene Pastelitos el nuevo sello discográfico del sur a cargo de Gustavo Thief, empresa que ya tiene un fanzine armado a punto de salir a la luz y un par de bandas en progreso.

Y no, no hubo fotos...

APF Chronicles 27/03/04 @ PGB

Voy a empezar por el recital en sí y después les cuento las peripecias del viaje.
Para eso, voy a arrancar describiendo el lugar. Era un caserón que nos recordó mucho a lo que era Klub Bizarro en Lanús. O sea, a la entrada había un patiecito totalmente de cemento y con ningún tipo de naturaleza. Para resumirlo era una casa que a un chabón le había dejado el abuelo para que se la cuide y a él se le dio la oportunidad y le pintó hacer recitales(palabras casi textuales de uno de los organizadores). Estaba bastante lindo, al fondo tenía un patio de en serio en el cual, a diferencia del resto de la casa se podía respirar y no era obligatorio transpirar. El lugar donde tocaban era muy chico, ellos entraban justos y los que mirábamos teníamos un espacio de 1,5 x 2 mts . De ahí se accedía al baño que era casi más grande que el lugar descripto anteriormente. Y atrás estaba el resto de la gente que miraba desde el otro lado de la puerta, la cual era medianamente grande así que, después de todo no era tan incómodo para ver. El lugar no era tan malo, pero la parte de las bandas era muy chica y muy cerrada. Nos moríamos de calor y salimos todos totalmente transpirados. Mi remera parecía que había sido metida en un balde de agua. Era muy feo, pero a su vez inevitable. El sonido era muy bueno, por lo cual a nadie parecía importarle el calor...
Sigamos con el recital en sí:
Empezaron con GRANDES PEQUEÑECES. Hubo un poco de pogo, pero no llegué a meterme porque cuando terminé de prepararme () ya estaban frenando. En realidad me llegué a meter, con un pedazo de servilleta en la boca tal cual protector de boxeo con el afán de que me sostenga el piercing, pero al primer golpe se me salió y tuve que correrme para sacármelo y guardarlo. Algunos se preocuparon al verme agarrándome la boca porque pensaron que me la habían partido.
Segundo tema: LA VIDA TIENE QUE SER ALGO MÁS. Tema para hacer pogo si los hay. Bueno, nada. Lo máximo fue uno que movía las piernas al ritmo de la música sin moverse de su lugar. Al final de este tema se cagó la filmadora(sí, suelen filmarse los caretas ;P )
3er: YO, dedicado a Gustavo. Gracias a la buena acústica del lugar pude por fin prestarle atención a la letra y aprenderme algunas partes. “Yo, que nunca supe hablarle a una mujer”. Creo que eso resume la trama de la canción (algún día voy a encontrar el valor y a acercarme para hablarte).
4to: Esto fue, para mí, algo totalmente sorprendente, magistral. Fue la gloria de la noche.
“Juanjo: Bueno, vamos a hacer un tema viejo...
Poncho: Que yo quería tocar
Juanjo: ...se llama UNA CANCIÓN MÁS.”
Casi orgazmeo. Es, para mí, lejos, el mejor tema del primer disco, y casi me atrevo a decir que es el que más me gusta de todos. Es un tema lento, pero con toda la fuerza y la emoción. Pero tiene una parte rápida que es bastante pogera. Pero el pogo seguía sin retornar. Yo que me había vuelto a sacar el arito... Como no tenía mucha confianza con los que hacen pogo, no me animé a empezarlo yo, aunque suelo hacerlo igual. Hace un par de días puse un pedazo de la letra en Just Another Song. Esa parte la cortaron porque es una parte hablada que prolonga el tema unos dos minutos más.
5to: SEGUIR EN EL CAMINO(o algo así). El tema más nuevo de todos. A la letra no le presté mucha atención, pero la música me gusta bastante. Es bastante Nü Metalera y sí no me equivoco, en el momento me resultó bastante Cabezones.
6to: Otro momento glorioso. El revivir del pogo y los percances.
“Poncho: Vamos a hacer uno de los temas más populares. Creo que les gusta mucho...”
Se empieza a escuchar el arpegio que nos indica que arranca A LO QUE APUESTO MI VIDA. En ese momento un nuevo seguidor que salió de la nada en la fecha anterior en Tabáco (San Telmo)”>M@r1n0 (es el otro que suele propiciar los golpes al ritmo de la música) se da vuelta y me hace un comentario sobre lo bien producido que está ese tema y, al mirarnos, sin palabras nos dijimos que ahí volvía el pogo sin importar las ganas que tengan los demás ni el calor o la falta de aire. Ahí es cuando se apagan las luces y se corta el sonido. Dos minutos después, arreglado el problema técnico, volvía la música. “En El Tercer Minuto, El SEÑOR Inventó El Pogo...” . Y así se hizo. Cuando faltaba poco para el final noto algo raro en el sonido, la ausencia de voz cantante, el cese del recién renacido Mr. Pogus y el chabón encima de Juanjo que casi se va arriba del Chirola y su batería mágica. Trataron de pilotearla pero se notaba la diferencia de sonido debido a la recién destruida cuerda. Lograron terminar la rola y, frenaron un poquito para acomodar todo. Aproveché para ir al baño a mojarme la cabeza y tomar un poco de agua. Volví al escuchar el ritmo de...
7mo: BOY´S DON´T CRY. Sí, hacen un hermoso power cover de The Cure en castellano. Muy bonito. Para este momento ya estábamos casi satisfechos y un poco avergonzados así que el pogo no apareció ni siquiera cuando tocaron...
8vo: NO QUIERO SER TU DIOS. El primero en orden de salida de los temas nuevos. También muy bueno. A partir de hoy, para mí se va a llamar. Y YO QUIÉN MIERDA SOY (es parte de la letra y expresa lo mismo que el título original).
9no: Decidieron terminarlo rápido debido a la ausencia de una guitarra. Y lo hicieron con HAGAMOS QUE LAS COSAS PASEN . El calor nos había sacado las ganas, pero igual logré convencer a M@r1n0 de hacer un último pogo. Ahí fue cuando se rompió su ya mítica remera de Pasando Hambre, lo cual lo dejó dolido. El solo del Poncho ´petacular y el final bateríistico usual de Chirola me deja sin palabras. De hecho, cuando digo que Fumigator la rompe, no lo digo metafóricamente. La batería se salvó, pero uno de los palillos –que está acá al lado mío- me fue regalado en todas sus partes(dos al menos).
Y así fue como, a pedido de Chingola, y a pesar del calor y todo lo demás ya redactado, hubo un pequeño pogo pero poderoso.

Se me hizo muy largo, así que los comentarios del viaje y los chivos los dejo para después.

domingo, marzo 28, 2004

No Will

Hoy me siento desganado de nuevo. Como cuando recién te despertas y te confundis donde termina tu cuerpo. Me siento con el craneo aplastado... No tengo ganas de hablar. Escribir esto ya me cuesta... Me siento ahogado, necesito urgentemente un respiro, una bocanada de aire limpio y fresco. Alejarme de los esquemas y la monotonía. Estoy cansado de repetir una y otra vez el mismo día... Me quiero escapar, dejar cada una de mis responsabilidades y vivir por vivir nada mas... gastar segundos, pero gastarlos como yo quiero. Alguna vez dije:"quiero estar rodeado de gente para querer estar solo de nuevo", y ahora lo repito. Quiero estar innerte, vacio, inmutable, para querer vivir de nuevo. Hoy siento un planeta de penas en mi espalda y aún asi no quiero pedirle ayuda a nadie... Quiero sostenerlo solo para entender la necesidad de estar acompañado.
Epilogue: Les pido perdón a los q estan ahora conmigo y no aprecio el hecho de estar ahí, bancando mi locura; y agradezco a los q no me bancan y me lo demuestran, porque si ellos no fueran tantos los primeros no serian tan importantes para mi.
Silla!

Piersigns

Aprovechando la vuelta de Pablo me tomé un par de días yo, para que los demás no se quejen(en realidad fué por que no tuve tiempo...). Así que hoy, si puedo, posteo dos veces. Proximamente: Cronicas APFianas

Diganme la verdad: ¿Creen en las señales?
La cosa fue así. El otro día iba para Mc Dowell y en el camino me acordé de que no quería entrar al locar con el arito puesto. Así que me dispuse a sacarme la bolita en el camino. No salió así nomás. Al principio me preocupé un poco pensando que me iba a pasar lo mismo de las otras veces y que no me la iba a poder sacar más. Pero, sin perder la calma, saqué una servilleta del bolsillo y volví a intentar. Lo noté bastante duro. Solté el arito y lo toqué sin la servilleta para sentir como estaba. Pero no estaba. Entonces busqué en la servilleta. Pero no estaba. Me puse a revisar el piso de medio paseo La Plaza. Pero no estaba.
Perdí la bendita bolita y ahora todo lo que me queda es un vàstago atravesando mi boca.
Ahora, la pregunta apunta al hecho de que desde que me los puse siempre tuve problemas para mantenerlos. Y ya casi no me queda nada. No soy de creer en las señales, pero esto ya me está empezando a preocupar. Uds creen que debería desistir, al menos por ahora?
En fin, ahora voy a trabajar y, a juzgar por el gerente que está hoy, me parece que me lo voy a tener que sacar. Y creo que por ahora lo voy a dejar así y me voy a hacer alguno que otro en lugares menos convencionales y menos visibles, para que no me rompan las pelotas. Y el próximo paso será buscar otro trabajo, en lo posible donde no haga falta mostrar la cara como por ejemplo de Piñon Fijo o de groupie de Slipknot...

sábado, marzo 27, 2004

FeeLiNg MuCh LiKe ThE dEvIl

Ayer mi vieja me dijo: "sabés q sos malo...". Después me fui de casa para lo de Pascuzzo, porque era su cumpleaños. Y saben que? ni me acordé de lo q me dijo.
Recuerdo una vez q viajabamos a lo de mi tía q vive en Ezeiza y hablabamos en el auto sobre la "gente buena" y la "mala". En ese momento creía q eran dos especies de personas. Me imaginaba q era como genetico. Algo así como q Hitler siempre fue malo y Gandhi fue siempre bueno. Con el tiempo me di cuenta q no hay bien y mal, solo puntos de vista. Quizás mi vieja se equivocó al decirme, "malo". Podría haber optado por "egoista", "desconsiderado", "maleducado", "forro"... Pero usó una palabra q tiene mucha carga infantil. Como q el pequeño pAbLo me recriminara "Sos uno de los malos!"
Ahora la imagen me persigue. Ella, parada en la puerta de casa, con cara de decepción, mirandome con esos ojos q ponen las madres cuando no reconocen a su hijo... Igualmente, quisiera volverme y decirle "Buuu, viste, soy mooiii malo!!!"
Me tomo una cindor mientras digo que: El cd "...And Out Come The Wolves" de Rancid es el mejor que escuche de la banda, siguiendo "Life Won't Wait","Let's Go", "Indestructible", "Rancid" y "Rancid 2000". Pero de todas las canciones q escuche la mas mejor es "Tropical London".
Me pasaron el Corel 11, el Dreamweaver Mx 2004 y el Macromedia Flash 7... y?
Silla!

viernes, marzo 26, 2004

To KaErU-sAmA (Who Watches From T.v.!!)

Aquí esta la prueba de que en ALGO!! soy mejor q el susudicho... bueno, quizas en otras cosas también (este comentario es para q a cierta persona no se le suba el ego a la cabeza...)
Hoy posteo dos veces porque trabaje a la noche del 25 (de 10 a 6 de la mañana) y la tarde del 26 (de 2 a 10 de la noche)
Que lindos horarios...Estoy hecho percha, pero... Ñaca Ñaca!!! You can't beat me!!
Reto a cualquier aficionado q trate de vencerme en el pinwinito (versión sangrienta u original) o en el i-sketch!
Muuuuackk, besotes sonambulos dormidos!!
BAAAAAAASSSTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

You Labeled Me A Liar

Quizás mató el momento, pero lo tenía q decir, fue mas fuerte q yo...
Odio los catálogos de gente y odio a la gente encatalogada. Me da bien por las bolas. Quizas porque no me banco a la gente poco creativa, a la q sigue al rebaño... Me molesta mucho q porque no escucho cumbia ni me como las 's o agregue 'n sea un "cheto". Me molesta mucho que porque escuche Nofx, Rancid y Rolins band sea "punkie" o porque escuche Pennywise, Bad Religion o Goldfinger sea un "skatorpunk" o porque me guste Rhapsody, Megadeth o Dreamtheater sea "heavy"... NO SOY JEVI JODIDO!!! Que es ser jevi jodido??...
Realmente, las personas q quiero escapan de toda calificación posible. Y no es simplemente porque los quiero, porque hay muchas personas q no conozco del todo q me gustaria amigar por el simple motivo de q son diferentes. Estan fuera de los conceptos y las palabras. Cuando nombras una cosa pierde su magia. El amor no sería lo mismo si no tuviera nombre. Sería mas vago, mas etereo, mas propio... Lo mismo pasa con las personas. Cuando las encasillo pierden identidad, son solamente uno mas de una horda q hace moda. A mi o las personas me dejan algo de su originalidad o las paso como al hígado encebollado.
Porque la cosa es así, lamentablemente. Las relaciones duran mientras puedas sacar algo deprovecho de la otra persona. Asi q si hoy sos mi mejor amigo, es porque me nutris o me provees de algo q nadie mas me da y en el momento q ya no me lo des o no me parezca necesario, al cadaho!
Bueno, desvarié, no? lo q quería decir es q estoy cansado de taraditos q se creen muy "in" por saber discriminar a la gente...
Comentario descolgado despues de tres días sin postear: Quiero hacer mas amigos... tener un batallón de gente de la q me sienta orgulloso... Estoy esperando un contacto de Msn hace siglos (mandame un mail por lo menos!!!) y a veces, cuando hacés las cosas bien, mucha gente no se da cuenta de que hayas hecho algo en primer lugar...
Obituary el 24 de marzo falleció Norberto, un ayudante en los scouts q tenía problemas cardiorespiratorios y por culpa de los forros de siempre q no donan los organos de sus muertos pasó a mejor vida. Sus órganos buenos fueron donados... aprendan...
No sos de quien te rodeas/ No sos lo que podés comprar /No sos el rol que ocupás/ No sos la marca que usas/ La vida tiene que ser algo más.
La Vida Tiene Que Ser Algo Mas, Arruinado Pero Feliz

jueves, marzo 25, 2004

Disastrous Taroted Hair

Ayer, un tal Julio, compañero de Pamela, me tiró las cartas. Lo que salió me lo reservo para mí.
No es que crea ciegamente en eso, pero tampoco llego a descreer. O sea, no está dentro de mis creencias pero siempre dejo la puerta abierta a la duda ya que sé que existe la posibilidad de que sea yo el que está equivocado. Como cuando Cristobal volvió a España y le dijo a Isabel: -"Agarráme el huevo duro. Viteh que yo tenía razón? Eh?"
En fin, después nos quedamos un rato hablando, principalmente de astrología, que es lo que al chabón le gusta y yo estaba interesado en el tema simplemente para culturizarme un poco más en nuevos ámbitos (nuevos para mí). Según Pamela el chabón es un tanto raro. Y según me pareció a mí (y creo que a él también) somos bastante parecidos. Ergo, yo también soy raro. Uuhuu. Según Julio es porque somos los dos de Tauro. Y, entre preguntas y respuestas procedentes de ambos lados, tiraba datos de los Taurinos y de algunos de otros signos, ya que hablábamos de otras personas también. Estuvo bastante interesante la charla. Me dijo un par de cosas de mí que yo sé pero que estoy tan acostumbrado a ellas que no me doy cuenta y que jamás se me habría ocurrido que podrían ser expresadas en palabras, así como algunos "tips" que supuestamente deberían usar las personas de dicho signo.
A la noche fuí a la casa de Pamela a que me corte el pelo. No porque sepa hacerlo sino porque quería practicar. De hecho era la 2da vez que lo hacía y no creo que se pueda decir que tiene un talento innato. O sea, que salgo a la calle porque no me importa lo que la gente pueda decir de mí. Es más, sí a las personas que no me interesan les molesta como soy mejor. Pero bueno, no está tan mal. Al principio, como ella me lo quería dejar me parecía al cantante de Rammstein. Pero arriba no me había cortado nada. Y yo lo que quería era poder volver a pararme los pelos y hacerme algún que otro peinado loco. Pero lo tenía muy largo para hacerlo. En un momento sugirió encrestarme pero me negué rotundamente. Me cortó un poco más arriba y quedó del tamaño justo. El problema fué que, al cortarme los costados bien cortitos, había cortado más de un lado que del otro. Entonces trató de emparejarlo de un lado y después del otro y así hasta que la superficie superior se hizo bastante chica y ya iba a parecer una cresta en serio.
Como salí apurado de mi casa me hice lo que más rápido salió y que no quedaba tan mal a simple vista. Así que al final tengo una semi cresta, pero no punkie. Y creo que tampoco parezco fasco como en un principio. Fin


Y recuerda, Jenny, el pelo crece.
Sabrina Through the Looking Glass, Sabrina the Teenage Witch

martes, marzo 23, 2004

Bye Bye, Baby

Se acuerdan del vástago cortado que tenía en el lado izquierdo de mi boca? Bueno, hay noticias.
La cosa es simple y corta. Hoy a la mañana me estaba lavando los dientes y se me pasó por alto el hecho de que tenía que hacerlo suavemente debido a mi piercing desenganchado. Así que le dí con ganas y se me cayó. Lo malo es que el muy hijoputa se fue directo por la cañería. Debido a la ausencia de arito y a que no daba para que me ponga un alfiler o alguna otra chotada, sumándole a eso mi sistema con altas defensas, se me cerró el maldito agujero.
Así de simple.

The Piercing Odissey

Ayer me llamaron de Mc Donalds para que vaya a trabajar (hoy). Todavía me quedaban un par de días de vacaciones pero como necesito horas accedí sin dudarlo. Para eso me tenía que sacar los piercings.
Para que se entienda lo que voy a contar primero hay que hacer un pequeño flashback: turiruriruri (música de ensueño) El 28/11/03 me puse los aritos con la idea de sacármelos para trabajar y después volver a ponérmelos al salir. Eso fue cuando creía que iba a poder hacerlo sin que se me cierren. Igualmente cuando me enteré que no podía me dí cuenta de que no me podía sacar uno de ellos. Estuve un mes y medio sin poder sacármelos hasta que un día, después de mucho esfuerzo y mucho sufrimiento, lograron sacármelo. Esto me trajo problemas en el trabajo. Justo me había empezado a llevar bien con todos y a trabajar muchas horas y, al aparecer con los piercings, me volvieron a mirar mal como solían hacerlo antes. Por dos motivos: primero, por que no me podían mandar a ningún lugar que no sea el lobby y por ahí me necesitaban en la cocina o en otro lado y no podía ir por una regla chota de la empresa. Y segundo que, al hacer todos los días exactamente lo mismo, me agoté y mi nivel de trabajo bajó por desgano. Encima tenía que estar todos los días con una curita en el mentón. Fin del flashback. Fuuuuuuuussshhhh
O sea, si hoy me aparecía con los piercings y la curita, con suerte me suspendían. Entonces le pedí a Mauro que me lo saque. No pudo. Me dijo que pase hoy por el local. Pero no podía porque el llega después de la hora que yo tenía que entrar. Así que me dijo que pase por lo del Rata (otro tatuador de lanús) y que le diga que voy de parte de él para que me lo saque. Tampoco pudo.
Entonces fui para un local que está en Corrientes al 2200 (unas 6 cuadras de mi trabajo) y les pedí que me lo saquen. A la chica que está en la entrada (Melisa, si no me equivoco) ya la conocía por que un día pasé y ella alabó mi remera de APF y yo, como siempre, me puse a hablar de la banda.
Bueno, el chabón agarró una pinza, apretó el vástago y hizo fuerza. Adivinen qué. No pudo. Probó de varias maneras diferentes y no pudo. No quiso desistir, por que sabía que iba a salir de la manera más pelotuda (si, eso dijo). Llegó otro del local y probó también. Pero no pudo. Entonces tiró la idea de cortarlo con un alicate. Probó un poco más y, al ver que no podía le dije que al carajo, que lo corte. Trajo el alicate y enganchó el vástago y empezó a hacer fuerza. No me van a creer, pero no pudo. Se reventó la mano de la fuerza, pero el vástago no se terminó de cortar. Agarró el otro(el primero que había intentado) y empezó a hacer fuerza para terminar de cortar en el lugar que el otro había empezado. Bueno, esta es la parte loca. Probablemente no me crean, pero les puedo jurar que es verdad. Se cayó la punta. O sea, se salió antes de que termine de cortarse. Como había dicho el flaco, salió de la forma más pelotuda.
Así que ahora estoy con un piercing a medio cortar sin punta, porque se falseó la rosca.

lunes, marzo 22, 2004

Not Worthy

Lo unico q me acuerdo del Anteojito es q al final de la revista había una fábula. La única q recuerdo ahora es una q me cambió la vida.
Habia una vez un animal (digamos q era...un burro ^_^) q quería bailar. El único animal q sabía bailar era el Oso, y era muy crítico. Un día el burro se puso a bailar y le preguntó como bailaba al Oso. Éste le dijo q bailaba para el culo, pero en eso salió un mono en su defensa. El mono decía q el burro era un maestro bailando. Contento el Burro bailó para todos los monos, los cuales lo adoraban como Dios bailantero. Pero el Burro siempre se sintió mal por no ser aprobado por el Oso.
Llevandolo a la realidad, esto sería algo asi como ir a lo del Dc. Hibbert o a lo del otro trucho (q le cambiaron tanto de nombre q no me acuerdo ninguno...). El primero te va a decir: Comer alimentos con alto contenido graso te va a hacer mal. El otro te diría: Si lo vuelve transparente es bueno!!!.
Un halago, un consejo, solo es bienvenido si viene de alguien q sabe lo q te dice y a veces no basta con nuestra admiración o amor propio para acreditarlo. El Oso era un ortiva, los monos re copados; el doctor hibbert es negro(es chiste, es chiste...), el otro piola, pero los q saben son los q realmente pueden emitir un juicio de valor.
Es por eso q me cuesta tanto recivir un cumplido. Porque al ser elogiado no puedo evitar medir a la persona. Entonces caigo en un dilema. Si acepto el elogio sin tener en cuenta quien lo dice alimento al ego pero con aplausos necios. Si me pongo a valorar a la persona puede q inconcientemente la catalogue y cambie mi manera de apreciarla. Entonces... q posicion mantengo ante los halagos? Simplemente no me los creo... Digo "si?, gracias" pero no los tomo en cuenta. No porque sea humilde ni egoista (en todo caso sería una especie de "humilgoista") sino porque no quiero entrar a catalogar a la gente. Para mi, q alguien me diga q aprecia lo q hago esta bueno... pero sin entrar en detalles. Asi q si este post te parecio una garcha o algo original, guardatelo para vos... aca abajo solo pone cosas q te hayan hecho recordar (como la revista Antojito) o querer hacer (como un diccionario donde aparezca la palabra "humilgoista").

Links Descolgados: En la fuckultad, mientras el profesor explicaba a Maquiavelo, hice estos dos dibujos:
Dibujo A
Dibujo B
Enjoy them!!!

Just Another Song.

Las cosas no cambian a través de una canción o de una buena letra. Sino a través de hechos, actos concretos. Actitudes sinceras de amor y compromiso. Esta canción no va a hacer que desaparezca el hambre. Esta canción no va a traer la paz. No va hacer que desaparezcan todos los males ni va a hacer que las cosas cambien como por arte de magia. Esta canción solo intenta tocar tu sensibilidad. Llegar a tu corazón. Mover algo en tu interior para que tomes bronca de la realidad. Y para que toda esa bronca te haga reaccionar y eso lleve a movilizarte. Apagar un rato el televisor. Y te haga levantarte de la silla y te haga salir de tu mundo conformista. Esta canción intenta traerte paz y amor interior. Para que no sigas mirando como todos mueren. La realidad la cambias vos... Que ésta no sea una canción más.
¡¡¡¡¡VAMOS JUANJO CARAJO!!!!!

domingo, marzo 21, 2004

I Don't Wanna Rock

de 'El Universal' Nº 295

Y vos... de que lado estas chabón????

The Fiction We Live

Estuve pensando bastante y me surgieron un par de ideas efímeras. Todo empezó con el gran post de Belu de hace unos días sobre no saber quién es uno. Llegué a mi casa medio caliente por otros motivos y justo estaba empezando “Waking Life”. Esta película expone muchas teorías e historias de varios autores sobre los sueños y sobre la existencia. Esto me hizo reflexionar un montón.
Yo no tengo idea de quién soy. Busco. Me informo. Leo. Saco conclusiones. Pero no tengo una misera pista de quién soy y para que existo.
Es ahí cuando me pregunto: ¿Existo? ¿Cómo saberlo?
O sea, cómo sabemos que existimos? Cómo estamos seguros de que no somos ideas de otras personas, creaciones de un ser solitario y soñador al que nadie se le acerca y que necesita estar rodeado de gente y por eso nos piensa. Y que nos piensa tanto y está tan acostumbrado a hacerlo que alcanzó cierto grado de perfección al punto de crearnos y hacernos creer que somos independientes y que tenemos una existencia propia y lo vemos con una cierta idolatría, como un ser superior cuando solo somos reflejos de su imaginación...
O simples reflejos de luces sobre una pared a modo de diapositivas con movimiento cuya existencia dura solo un instante pero que, al ser tan insignificantes nos parece eterna.
Fideos de una sopa a la cual un niño al que no le gusta revuelve con su cuchara haciendo figuras con sus ingredientes y, a su vez, inventando historias con las formas que de ella se desprenden...
Formas en las nubes que dos enamorados descubren y teatralizan abrazados, tirados sobre el pasto de un parque en su mundo del ni cual ellos están seguros de si existe o son a su vez sueños de una persona que ya vivió todo lo que podía y quiere volver a vivir haciendo todo lo que se arrepiente de haber dejado de lado...
Como saberlo...


You Might Be Just What I Need/No I Would Not Change A Thing/Been Dreaming Of This So Long/But We Only Exist In This Song
The Fiction We Live, From Autumn To Ashes

sábado, marzo 20, 2004

Sexual Memories

Estabamos solos en la casa de un amigo. El y su novia se habían ido... La oportunidad era perfecta. La tensión entre nosotros era demasiado fuerte. El ambiente era propicio. La musica de fondo era demasiado melosa... Sin decirnos una palabras nos sacamos la ropa y me confesaste q eras virgen... yo te dije q también lo era. Cuando nuestros cuerpos estaban a punto de rozarce entraron nuestros amigos con una computadora. Q leche...

Pero vo' so' looooocoo, viteh?
El viejo de Bastón.-

*Update Obligado:* No, no me pasó a mi, pAbLo!, es un relato de lo q le pasa al Viejo de Baston de "Alejo y Valentina" en el 7 episodio...
Dejen de joderme!!!

Easy Going...

Resumén del día 19-03-04:
Salí hacia "ahi" con Melisa a eso de las 7:30... Llegamos a eso de las 9:20 y como q la numeración en Alem es medio complicada y después de preguntarle al del puesto de diarios caminamos media cuadra y encontramos el lugar. Subimos al 3 piso, como me dijo la mina y me mandé. Complete la cosa y después me llamaron para hacer eso de la gente. Después me dijo q me iba a llamar si estaba todo bien, pero no me llamó asi q me enculé. Después de salir de "ahi" nos fuimos a un Mac Donalds, porque despues de hacer esa cosa me agarró hambre. Asi q terminamos a las 1 almorzando en el MD en frente del obelisco(*1). Después de empacharme, partimos a mi casa. Después de dar mil vueltas con el 9 llegamos a eso de las 2... me acosté a torrar un rato, porque sabía q Sole pasaba a eso de las 3. /...Durmiendo...\ A eso de las 3:43:24 me levanta mi hermano porque Sol había llegado. Bajé en patas y le abrí. Nos sentamos un tokke en mi cama, un tokke en el patio y después nos fuimos a lo de Gabi. De ahí a lo de Pascuzzo, el cual es un...churrasco de Gollum. De ahí a la panadería. De ahí a lo de Pascuzzo.(*2) Creo, creo ,q me tomé tres mates. Sole tenía q ir a la iglesia entonces como q la acompañabamos y de ahí nos ibamos a lo de Luis, pero Gabi se iba a la casa del abuelo del primo q en realidad es el hijo de su padrino. Asi q la acompañe solo hasta Rivadavia y después fui a lo del Luige. Si no fuera por la play ese chabón se muere del aburrimiento. Nos fuimos al Pago Fácil(*3) y como quedaba cerca de lo de Romano, fuimos a saludarlo. No estaba, pero nos quedamos hablando con Nadia. Después fuimos a mi casa, comí, tiramos a Luis en su casa y me vine para el laburo. Me tomé dos cafaspirinas y me duele la cabeza, quizas de tanto pegarle a la pared...
Comentario Des-colgado: q botón q es el msn, q cuando vas a escribir algo y te arrepentís, le avisa al otro q no se te ocurrió nada interesante q poner...
*1 Que feo q es el olor del jabón líquido q tienen en Mac Donalds, onda, germicida o algo asi...
*2 Pascuzzo esta hecho una doña de barrio... Si estas aburrido algun día, pasate por su casa q te pone al tanto...
*3 Que tiene de FÁCIL ir a un local q solo tienen abierto 4 horas diarias en donde se les cae el sistema???
e-e-e-eso es todo amigos... ah? como estoy?? acaso importa???

viernes, marzo 19, 2004

Lovehateignorance

Les voy a contar como fue mi día, para que entiendan la razón de mi felicidad, porque creo que hoy llegué al límite.
Me levanté y preparé el Tío Walo(que todavía no probé). Sin siquiera tomarme un café salí a la calle y me senté en frente de mi casa a leer. Llegó Pamela. Crucé y estuve un rato con ella. A la hora nos fuimos a Juventud Unida porque ella tenía que ir a buscar a Leli. Justo se iba. Cruzamos dos palabras con él y arreglaron para ir a la casa de ella a la noche. Ellos, yo no prometí nada. Seguimos caminando y la acompañé a la casa mientras que ella juntaba basura de la casa. Me regaló un caramelo proveniente de ese lugar, el cual destrocé a unas 10 cuadras de acá cuando volvía.
Seguí caminando y me tomé el doscua hasta la estación de Fiorito. La llamé a Naty y me pasó a buscar por ahí. Anduvimos caminando un buen rato porque ella tenía que ir a cobrar unos planes médicos del lugar en donde ella trabaja. Pasamos por la casa, tomamos unos mates y nos fuimos a su laburo por que ella tenía que ir a hablar con su jefe. Yo la esperé en la puerta. En eso pasa Gustavo (el novio), que iba para su casa. Nos quedamos hablando y, cuando ella salió, fuimos para la casa de él, no sin antes pasar por un lugar donde había internet y revisar mis páginas de cabecera (aguante el Poncho). Naty volvió a su casa y yo me quedé con Gustavo.
Lo esperé hasta que terminó de bañarse y nos fuímos. Pasamos por la casa de las primas de Pamela (yo sabía que ella iba a ir para allá). Nos atendió Flavia y nos dijo con toda su frivolidad de costumbre que estaba dando clases de particular y que las chicas recién se habían ido. Después de recorrer una buena parte de Fiorito buscándolas (no solo quería ver a Pamela si no que también tenía ganas de hablar con Rocío con quién yo creía que empezábamos a entablar una amistad) nos cruzamos con Flavia y Rocío. Flavia frívola de nuevo y Rocío 0 onda también. Vamos para su casa (Gustavo y yo) por que nos dijeron que Pame recién había ido para allá. Llegamos y, excepto Pamela, todos nos saludaron indiferentemente (si es que lo hicieron, porque muchos se hicieron reverendamente los boludos).
Bueno, me molestó un tanto que me hallan hablado de esa manera, pero no tanto por que casi no tengo relación con ellos. De hecho, yo esperaba un mejor recibimiento, del estilo de: Que mierda hacés por acá? O un: De donde se conocen uds dos? Y no un: ah, vos... Como sus caras indicaban. Pero dejemos eso de lado. Así que traté de no prestarles atención y me seguí en la mía. Pero... O, sí, hay un pero. Un ENORME pero. Sebastián no me saludó. Y no solo eso, me daba vuelta la cara. También se lo hizo a la abuela, lo cual me dejó un poco más tranquilo porque demostraba que no era solo conmigo si no con todos. Pero en el momento de encontrarnos de nuevo con Rocío y Flavia (a quienes ni miré pero por que iba distraído y no como venganza ni nada por el estilo) se tiró en los brazos de la primera. Los celos me comían de forma irascible. Pero no eran exactamente celos. Era un dolor interno por el hecho de sentirme ignorado hasta por mi propio ahijado. Y eso duele mucho, excesivamente.
Recuerdan que les dije que me molesta ser ignorado? Bueno, por si quedaba alguna duda, hoy se confirmó al punto máximo.
Continuemos porque todavía no terminó. Llegamos a la parada del colectivo, Gustavo se va. Le agradezco por acompañarme y aguantarme y me pongo a leer, ya que no tenía nada de ganas de intentar figurar en Ignoranceland. Un perro me mira y sale corriendo justo al mismo momento que pasa el 179. En ese momento escucho reproches del tipo: Wally, no paraste el colectivo! MIERDA, ERAMOS 8. Por qué tenía que pararlo justo YO? Pasa un 247 y le digo a Pamela que no lo tomemos porque a mí no me deja bien. Ella responde que era el 7 y que nos dejaba en Rivadavia, por lo cual a ella tampoco la dejaba bién. Pasa otro, el 5 en este caso. Lo para y está a punto de subirse. Le digo que a mí no me deja. Pero insiste. Se lo repito. Y siguió insistiendo al grito de Tenés mis monedas. Para no despotricar y hacer quilombo frente a la flia me subo. Sebastián seguía sin mirarme. En el viaje ella me hacía preguntas que me hicieron dar cuenta que todo lo que yo le conté sobre Naty, Gus y APF no le pasó mucho más adentro de las orejas. Yo seguía fingiendo que leía. Es más, en un momento amenazó con pegarme por que no le gustaba mi estado. Se bajan y Pamela no me saluda. Lo peor es que recién ahí Sebastián se acordó de mí y me dijo hola.
Seguí hasta M. Paz y me vine caminando 30 cuadras casi(el 179 me dejaba a una, pero ella se empecinó en tomar el doscua). Todo el viaje estuve puteando para adentro y apretando los puños para contener la ira.
No sé que me pasa últimamente. Creo que me cansé de ser bueno y tranquilo, porque todo el camino estuve tratando con gran esfuerzo de contener mis deseos de descargar mi ira rompiendo la propiedad pública y privada. Sí. Tenía ganas de arrancar unas rejas, de revolear algún palo que se me cruzara por el camino o de recagar a trompadas a cualquier pelotudo que me dijera algo.
Lo único bueno del viaje fue que me pareció ver a esa chica de ojitos marrones que tanto me gustaba hace un par de meses aunque no se nada de ella. Pero ni siquiera era.
Así que sí, Sras y Sres. Estoy agotado. No soporto a nada ni a nadie. Me quiero ir lo más lejos posible de este lugar. Quiero volver a mi planeta o a cualquier otro lugar donde no tenga que ver nada de lo que veo ahora. Por supuesto que hay excepciones, pero en este momento me chupan un huevo todos...
Así que si alguien sabe como puedo hacer para llegar a la Atlántida, por favor que me lo diga.

Ahora me voy a la casa de ella por que tengo miedo a estar solo con el Tío Walo...

With My Hands Around You Neck/And I Think I Hate You/Until The Day I Die/I Spill My Heart For You
Until The Day I Die, Story of the Year

Nothing to Ask

No es que no necesite ayuda de nadie. Simplemente no tengo ganas de pedirla.
Siempre le digo a la gente que me interesa que si necesita algo sea lo que sea se acerque a mí, me llame o haga lo que sea para pedirme esa ayuda. Yo les voy a brindar lo que esté a mí alcance. Y trato de acercarme a ellos de una manera u otra, para saber si están bien, si necesitan algo que yo les pueda brindar. Pero cuando yo estoy mal no recibo mucha respuesta. Es decir, la mayoría de las veces ni siquiera se llegan a enterar. Pero hay veces que sí. Y esas veces lo que más obtengo es un:- “Vení Que Yo Te Ayudo”. Y me pregunto, encima que estoy mal me tengo que trasladar? No sería más lógico que los demás se acerquen a brindarme esa ayuda? Tanto les cuesta caminar un par de cuadras hasta llegar a mi casa o, al menos, hasta un teléfono? Tan valiosos son esos 4 minutos o esos 20 centavos? Tanto les preocupa comerse dos chicles menos? O cuatro en el mejor caso.
Generalmente no me presto a hablar de las cosas que pasan por dentro mío y creo que ese es el único caso en el que llego a mentir, diciendo que no me pasa nada para no tener que hablar del tema. Pero la simple presencia de mis amigos me hace bien. Muy bien. Su sola presencia o ausencia puede llegar a cambiar mi ánimo del día, de la semana o incluso del mes entero. Al estar con amigos me hace sentir un poco menos solo. Sentir que alguien se acuerda de mí, que se preocupa y hasta se molesta en demostrarlo es una de las sensaciones más gratificantes para mí. Pero no cuando soy yo el que aparece para que se preocupen por mí, si no cuando ellos si dejan ver donde yo estoy...
A veces se da que gente que me conoce muy poco me ve mal. Ellos se dan cuenta más rápido que los que verdaderamente me conocen. Puede ser que yo no les preste tanta importancia y no me preocupe tanto por demostrarles mi estado de ánimo. Ellos se acercan y me preguntan que me pasa. Yo respondo de forma esquiva. Y no insisten por una simple falta de confianza. A toda esa gente: Muchas Gracias. Para mí es muy importante eso. Les estoy eternamente agradecidos.
En resumen, lo que quiero decir es esto que me surgió hoy por algo que pasó y me hizo darme cuenta de algo de mi personalidad que no sabía. No quiero nada de los demás que no salga de ellos. Acepto todo lo que los demás me pueden brindar. Pero no me gusta tener que pedirles nada. Suena muy orgulloso. Pero no creo que sea una cuestión de orgullo. El tema es que yo creo que la ayuda debe salir de los demás. O no sé si creo eso. Pero en mi casoquiero que sea así. Me molesta mucho tener que andar implorándole a la gente que se acuerde de mí. Sí les interesa algo mi amistad que me llamen o me vayan a ver ellos.


Hoy tengo ganas de emborracharme y delirar. Me gustaría que sea en compañia de Pablo. Pero creo que el sábado va a la fuckultad. Así que hoy cuando me levante me voy a preparar una botella de Tío Walo. No sé como va a salir porque hace casi un año que no hago y no tengo la receta, así que voy a confiar en mi memoria. Y me voy a emborrachar con mi compañero de delirios o sin él...


jueves, marzo 18, 2004

The Attack Of Anoying Tarjeteers

Antes, no tenia ni una pizca de respeto por los trabajadores. Tenía el pedo en mi cabeza de q ellos laburaban para mi... como esclavos. Despues empece a laburar... y comence a respetar a la gente... Creció en mi un sentido del respeto por aquel flaco q tardaba en sacarme las fotocopias, o del gil de Mc Donalds q se olvidaba de mi pedido. Deje de ser un pendejo caprichoso y comence a perdonar a las incompetencias, porq yo podría estar haciendo ese laburo... A todos comence a tolerar, menos a los tarjeteros. Los detesto, los aborrezco, me parecen los seres mas despreciables y molestos del mundo. Te acechan, te persiguen, te acorralan... Imaginemos una situación... Salís de la fuckultad después de una mañana de Platón y la recon... De ahí tenes q volar al laburo. Cuando la salida se aproxima empezas a escuchar voces corkisticas (mis mas sinceras disculpas a los minusvalidos mentales por la grotesca comparación) "hola maestro..."; "campeón te puedo dejar una tarjeta?" "hola lindo, alguna vez fuiste a..."
Si decides enfrentarlos pasa a la página 3; si decides hacerte el boludo pasa a la página siguiente
Página siguiente: Mirando el piso y cantando alguna canción pesada q se te ocurre en el momento, te alejas lo máximo posible de los tarjeteers. Lamentablemente no puedes evitar su evolucionado olfato detectando tus hormonas y se te acercan con intenciones persuasivas. Luego de negarles la cordial invitación te alejas lentamente sintiendo sus miradas despectivas en tu nuca y muchas veces en tu culo.... Fin.
Página 3: Decidido a matar al primer mambrú q se te cruce en el camino te acercas a la horda. Un valiente se te aproxima y clavas tus ojos en su mano. Tiene tarjetitas. Al extenderte la mano, retiras la invitación con un movimiento q hace q la tarjeta corte la mano del iluso tarjeteer. Miras la tarjeta en cuestión y se la arrojas a los pies sin antes decir por lo bajo, pero lo suficientemente alto como para q te escuche: "golfos ignotos...". Fin.
Resumen: Bolooooooó!!! como los detesto!! Podrian ser MAS molestos???
Muajajaja
CoMeNtArIo CoLgAdO a UnA fOtO dEsCoLgAdA: Dije q lo iba a hacer y lo hice... Yo cumplo mi palabra....

*UPDATE* La foto q ahora ven es 3 veces menos atractiva a la q originalmente estaba pero por problemas de autoria tuve q cambiarla por esta, la cual es mas recatada...

Post Data

Desearía que no me haya dolido tanto decirte estas cosas. Me desahogué. Pero ahora estoy con la incertidumbre de si hice bien. De cómo lo vas a tomar. No me respondés y yo sigo esperando. Sacrificaría un momento por la verdad. Sacrificaría toda la vida aunque solo sea por un día… Si lo cambiaría todo, si lo dejaría todo por esta razón, no sería algo?
Quiero amarte, quiero tocarte, quiero abrazarte, niña tonta. Aunque no creo merecerte. Soy un solitario, soy un perdedor, soy extraño en mi cabeza. No lo soporto. Siento que te alejás. Qué hay de malo en mi vida hoy? No me des la espalda. Ruego que hayas recibido las palabras que te dediqué. Lleváme con vos. Necesito tu fuerza para atravesar esto.
Sé que es mi culpa por haber reprimido mis sentimientos hacia vos tanto tiempo. Ahora que ya no puedo contenerlos explotaron con tanta fuerza que nada puede llegar a contenerlos. Me gustaría seguir ocultándolo. Hasta a mi mismo. Pero no puedo. Aunque lo sé, no lo quiero saber. Pero creo que lo sé, excepto que odio como suena.
Y no me digas que no escape si no entendés el sufrimiento que siento por dentro. Vida, que difícil que es vivir la vida.
Este amor nació del silencio, un silencio lleno de el. Un perfecto concierto, amiga mía. Tanto por lo cual vivir, tanto por lo cual morir. Si solo mi corazón tuviera un hogar. Y si ese hogar lo compartiera con el tuyo…
No quiero sufrir más…
Tu Ya No Tan Secreto Admirador
TBEL II

I’m Here Without You Baby, But Your Still On My Lonely Mind/I Think About You Baby And I Dream About You All The Time/I’m Here Without You Baby/But Your Still With Me In My Dreams/And Tonight Girl It’s Only You And Me
Here Without You, 3 Doors Down

miércoles, marzo 17, 2004

Friday, 10 AM... A New Beggining??

Hoy voy a salir al patio de mi casa y prender una hoguera y me voy a quedar hasta tarde mirando el fuego, escuchando la madera crujir en las llamas, tostarme lentamente hasta q el sueño me venza. Quiero tener un momento mágico, un momento místico. Perderme en la noche y silenciarme con el resto de la gente. Hoy voy a esperar... En una semana el mundo va a ser tan diferente... Y ya comienzo a deleitarme con su descubrimiento...
Saliendo del tema abstracto, hoy fui a lo del Walo. Esperé, como siempre, 40 min para q el fucking 188 pasara y me lo tomé contento. Es un bajón esperar al colectivo, pero lo extrañaba. Cuando llegué el estaba escuchando APF (rarísimo en él, no?). Al rato cayo un chabón q sabe tocar la guitarra y arregla computadoras, despúes Rosita, q es la mami del Walo. La Gronchi me baboseo todo y se paró en dos patas. Después, mucho tiempo e historietas ojeadas después, me acompañó a mi casa caminando mientras pasabamos por los "tourist points" de siempre. La placita de las malvinas, la casa del Body (en donde sus perros tambien me babearon), donde era el kiosco de Denis, la casa de Pamela... En el camino hablamos de: Postear, Canciones e Inspiración. Al final le dije q hoy no posteaba, pero como me gusta contradecirme lo hago. Asi q esto q escribi desde "" hasta solo es para darme la contra y no porq tenga la necesidad de contarles como estuvo mi día.
Y mi nick del msn hoy dice: p ª ß £ o.®!WhEnEvEr, WhErEvEr AnD sHiT... ENTENDISTE???

Stuck With Me

Cuando volvia caminando a casa, no pude evitar vernos sentados en aquella esquina mientras nos molestaba un perro, o dibujarme esperandote cuando, creyendote muy graciosa, te escapaste de mi. Tampoco pude evitar besarte mil veces en la puerta de tu casa ni olvidarme de las veces q te lleve de la mano. Cualquier arquitecto pensaría q son simplemente cuadras... para mí son memorias. Cada hoja de cada árbol, cada baldosa en el piso... son recuerdos de los q no puedo escapar. Realmente lamento haber caminado tanto a tu lado, haber recorrido mi mundo con vos. Detesto recordarte en cada cuadra q camino y verte ahi... de mi mano, pero aun asi lo necesito. Necesito no olvidarme, ni olvidarte ni olvidarnos. Necesito reirme de los viejos chistes q me contaste cada vez q paso por aquella ventana, o enojarme y odiarte con todo mi ser en donde nos peleamos. Parar donde paramos y vernos felices. Mirar las vidrieras q alguna vez miramos pensando en el futuro. Tropezar con la misma piedra, pero sin poder sostenerme de vos, caer en la melancolía. Necesito hacerte las mismas preguntas y oir las mismas respuestas. Necesito encontrar aquel orden en el q me hiciste creer q estaba. Necesito caminar bajo la lluvia en un día de sol y verte feliz mientras te empapabas. Sentarme al lado nuestro en la plaza y oirnos llorar. Quiero ser un fantasma en nuestros recuerdos. Vivir cada situación otra vez. Sonreir ante mi torpeza y perdonar tus errores. Acompañarnos a la puerta de tu casa con ganas en ese día q no queriamos vernos las caras nunca mas y verme alejarme a mi casa sin mirar atras, deseando q vos estuvieses vigilandome desde la puerta y encontrarte haciendolo. Me gustaría tener cuadras en blanco. Cuadras virgenes de recuerdos por las cuales pueda vagar tranquilo, sin sentirte a mi lado. Pero no hay. Todas y cada una de ellas nos tienen como protagonistas sobre sus baldosas. Quisiera encontrar un mundo sin vos. Lejos de cualquier memoria tuya... Pero lo q realmente desearia es verte a vos, del otro lado de la calle, reviviendo tambien nuestros recuerdos.
A hundred days had made me older/ since the last time that I saw your pretty face/ A thousand lights had made me colder/ and I don’t think I can look at this the same
Here Without You, 3 Doors Down

martes, marzo 16, 2004

Leave Home Interlude

En realidad a mí el que me interesaba era el post anterior. Pero este fué hecho en un momento de calentura y, al parecer, opacaba al otro. Por eso lo borro, dejando esta misera explicación y los comentarios.
La frase del día es algo que me faltó poner al de ayer.

Por Favor Llegá, No Hagas Que Caiga En Todo Eso.
Llegá, Arruinado Pero Feliz

Deseo Nocturno.

Escribo esto porque es la mejor forma que encuentro de expresártelo. Lo tengo desde hace mucho tiempo guardado, ya no lo soporto más. Es algo que siento atravesado en mi pecho y me dificulta el respirar. Necesito que sepas lo que siento por vos.
No recuerdo cuando empecé a sentir esto. Creo que nació el día que te conocí y fue creciendo al punto de llenar mi corazón, mi alma y todo lo que a mi persona compone. De a poco te convertiste en la razón de mi vida. Para vos vivo; para vos pienso; vos sos todo lo que siento. Vivo, canto, sueño, siento que el viento fue hecho para vos. Pienso, escucho, hablo y para eso uso el corazón. Este corazón que solo vive por y para vos...
No puedo precisar exactamente que es lo que me gusta de vos. Simplemente aprendí a quererte. Mucho.
No siento que halla algo puntual que me atraiga de tu persona. Creo que es todo. Me impresiona tu inteligencia, la forma en que relacionas las cosas llegando a conclusiones que a nadie más podrían habérsele ocurrido. Tu afán por aprender, por perfeccionarte en todos los aspectos posibles. Como te preocupás por los demás aún más que por vos misma.
Y tu belleza… tus ojos marrones, oscuros pero brillantes a la vez; la profundidad de tu mirada me cautiva, transportándome a un mundo de ensueño del cual me cuesta mucho escapar; la forma tan peculiar de tu nariz tan llena de personalidad; tu boca en forma de corazón, con esa sonrisa tan dulce que te da un aire infantil pero de sabiduría a la vez…
Todas las noches me duermo pensando en vos, con el afán de seguir soñando(como hago todo el día) que puedo compartir mi vida con vos. Que te acompaño siempre que me necesitas y que doy todo lo que puedo para que seas feliz, tratando de alejar de vos todo lo que pueda llegar a hacerte daño. Pero me despierto solo. Y trato de completar mi sueño con la imaginación teniendo la certeza de que a vos jamás se te cruzó nada similar por la cabeza. Al menos no conmigo como contraparte. Por eso trato de conformarme con mis sueños. Pero ya no lo aguanto…
A veces siento al despertar que el sueño es la realidad. De tanto soñarlo me lo llego a creer… pero en unos cuantos segundos vuelvo al mundo real. A este mundo en el cual simplemente somos amigos. Lo cual no me parece del todo malo ya que el simple hecho de haberte conocido fue lo mejor que me pasó desde el momento de mi nacimiento hasta el día de hoy.
Jamás voy a olvidar ese sueño que tuve en el cual bailábamos juntos por primera vez. Yo tenía puesto un traje azul con arreglos dorados. Vos tenías un vestido amarillo hasta el piso y el pelo atado en un rodete. La hermosura que desprendías ese día era inmensa, más aún que de costumbre. Para mí todo era perfecto. Todo lo que había en ese salón que solo ocupábamos nosotros dos me parecía hermoso. El candelabro, el reloj, la vajilla y hasta un plumero que se veía en el fondo…
Tantas veces traté de decirte la verdad… La misma cantidad de veces que vos me dijiste que lo amabas a EL. Eso siempre me impidió dar un paso adelante. Muchas cartas escribí con el objetivo de hacerte saber que desfallezco por un beso tuyo, que muero por abrazarte y escucharte suspirar mientras nos miramos a los ojos... Pero nunca me animé a dártelas. Me obstruye el miedo a que te lo tomes a mal, a que pienses que nuestra amistad nunca fue lo que parecía. Que yo solo me acercaba a vos con ese interés. Que te trataba como una princesa por que quería que te fijaras en mí y no porque realmente creo que lo merezcas independientemente de mi amor por vos.
Escribo otra vez esta carta para vos, sobre todo lo que siento. Tratando de hacer que puedas ver que quiero estar ahí con los brazos abiertos. No puedo dormir si no estás acá. Eso paraliza mi corazón. Las noches se sienten muy vacías y yo estoy tan solo. Ayudáme a sobrellevar esto. Quiero que sepas que te extraño. Te extraño tanto…
Espero que lo hayas leído y que me respondas de alguna manera. Aunque solo sea dándome una señal, sea cual sea la respuesta…
Tu Admirador Secreto
TBEL



If You Read This Line/Remember Not The Hand Who Wrote it/Remember Only The Verse/Songmaker´s Cry The One Without Tears...
Dead Boy´s Poem, Nightwish

lunes, marzo 15, 2004

Can I Say

Y si me muero hoy?? Si se termina mi visita por este mundo en este momento?? Y si pudiera hacer una revision sobre mi vida, estaría conforme?? Y si no muriera hoy, si fuera dentro de mil años, estaría conforme?? Sé q no llené mis expectativas hasta hoy, pero si sigo a este ritmo, creo q jamás me conformaria... Y con eso me entro el cagazo, la muerte puede estar a la vuelta de la esquina, viajando en colectivo, fumandose un pucho o comprimiendo mi corazón con stress. Pero a ella no le tengo miedo, le tengo miedo a morir sintiendo q mi vida fue en vano... No estoy hablando de realizarme, de tener todo listo, pero necesito despertarme y sentir q estoy disfrutando la vida y no q estoy en una interminable cadena de medios a llegar a ese fin q busco. Y realmente no parece factible por el momento encontrar la dicha presente. Porque los hombres somos asi... buscamos lo inalcansable. Somos animales de búsqueda. Eso es lo q nos motiva, la disconformidad, la necesidad de mas. De verdad tengo ganas de conocer al pelotudo q dijo la frase "Uno no sabe lo que tiene hasta q lo pierde" por primera vez... Porque carajo tenemos q ser como somos... eso de no saber apreciar las cosas... o apreciarlas tres veces, cuando no las tenemos, cuando las tenemos y cuando las perdemos... En fin... es una cagada... Es buscar al pedo, porque cuando uno lo tiene no es lo mismo q cuando no lo tenía y al dejarlo cobra sentido su poseción... A veces me pregunto si soy yo o a todos les pasa de sentirse en la eterna busqueda de algo q no esta bien claro q es y cuando toma una forma y la busqueda empieza a tener sentido, te das cuenta q no es lo q queres, q no sirve o simplemente q era lo q tenias antes, pero ya es tarde porque la cagaste. Entonces, siguiendo con ese pensamiento, nunca estaría conforme, por lo q mi tranquilidad ante la muerte no tendria sentido. Es q, aunque sostenga esa teoría, no puedo dejar de creer... De creer q en algún momento voy a ser feliz, q, con el tiempo, todo mi esfuerzo me va a ser retribuido. No sé si suena a utópico o es el pensamiento común, o es parte y parte, pero a veces me gusta aferrarme a esa idea. Saber q en algún momento, todo esto q estoy pasando es un pequeño sacrificio en pos de mi felicidad.

Where's Waldo? Solution

Ok, creo q solo fueron dos las personas q se molestaron en buscar a Wally... Para aquellos fieles y para los no tanto aqui esta la solución. Desde ya, les agradezco la aceptación de dicha actividad educativa.

I´m So Cool…¿?

Ku Ku Ku. Muéranse de envidia giles. Tengo el primer disco de arruinado. Y uds no. Ku Ku Ku…
Es más, hoy fui a ver el ensayo. Tuve el placer de presenciar un par de covers y “Por Lo Que Creo Verdad” que no suelen hacerlo en vivo sin contar un par de temas nuevos que suenan bárbaro. Además me anoté un par de canciones. Sí! Pablo, tengo un par de ideas para canciones nuestras… Ku Ku Ku . Sonó muy bien. La única diferencia de un ensayo y un recital es que en este último no tengo que hacer pogo yo solo y que no se rompen las cuerdas . Pero bueno, (leer con voz de manager gordo) que quieren sonar bien o que al pibe le duren las cuerdas, eh?.
El lugar me hacía acordar a cuando mi mamá me mandó a vivir a ese instituto, con las paredes acolchadas, varios aparatos y muchos cables(con la diferencia de que a ninguno le dieron una inyección).
Este post lo hago corto para guardar lugar para el de mañana. A Ja Ja, agarrensé con el de mañana…

Tengo Una Chica Muy Yeye, (Ye Ye Ye Ye), Que Se Masturba Con Los Pies. (Ye Ye Ye Ye) Lalaralalaralala, (Ye Ye Ye Ye) Que Felicidad…
Chica Yeye, La Polla Records
(No tiene nada que ver con el post ni con mi vida pero tenía que ponerlo. AGUANTE LA POLLA, CABRONES)

PS: Se buscan fotos de Chirola con caras raras(como cuando está tocando) para posible tatuaje en la nalga izquierda...

domingo, marzo 14, 2004

You Ought To Know...

Esto es solo un aviso para los q me conocen. Hoy me da todo por las bolas. La vida, el trabajo, el estudio, el amor, los amigos, la música, el tiempo... TODO!! Gracias por saber tolerarme...

Not In My Hand

BASTA!!! me harte de filosofar... de tirar palabras esdrújulas y parecer intelectual, de hablar de temas vacios y q no llegan a nada porque su verdad es subjetiva, por lo q por mas q me ponga a hablar mil años no voy a llegar mas lejos q a una verdad propia...
...DIcho esto, prosigo la actividad habitual de escribir idioteces...
Cuando estaba en jardín pensaba:- La escuela va a estar re vientos, esto es una caca... Entonces entré a la escuela, y la joda estaba en la secundaria, la cual tuve q esperar dos años mas porque a los forros se les ocurrió cambiar el sistema educativo. En el polimodal me aburrí como la mierda, recordaba cosas de noveno, esperaba la facultad... Termine el polimodal y cuando entré al CBC no tenía ni ganas de estar ahí, queria estar en el aula con los bolufos de mis compañeros de toda la vida y ansiaba estar en la libertad de la fuckultad... Bueno, llamenme inconformista, pero no tengo mas ganas de ir a la fucking facultad, despues de dos clases nomas... Asi q si me ven en una esquina tocandon (mal) la guitarra pediendo limosna, escupanme o algo asi, porque si hubiera hecho eso antes no estaria ahora aca (¿?)... Nada mas, hoy no tenia ganas de decir nada, asi q leiste al pedo.
Colgate un comentario, shabón!!: Sin lugar a dudas cuando uno quiere las cosas no las tiene y cuando las tiene quiere otras cosas... q es lo correcto?? Querer mas o conformarse?...
Y esto va para vos: Te quiero, te extraño y NO te necesito!

Fine Again aka New Beggining aka Back To My World

Soy Feliz Otra Vez. Sí. Así repentinamente. Después de esa depresión endógena que me agarró, gracias a la cual me peleé con unos cuantos, vuelvo a la vida de ser anormal feliz (you know, la Teoría de los Ciclos).
Desde que empecé a escribir en el blog me fui sintiendo gradualmente mejor cada día. Los primeros días me sentía una mierda. Pero de a poco se me fue pasando hasta llegar al punto de que hoy me siento bastante feliz. Me sirvió mucho descargarme públicamente, abrirme ante los demás.
Por fin empiezo a disfrutar mis vacaciones y ya no siento que son en vano. Estoy escribiendo; estoy leyendo bastante; a la guitarra casi no la estoy agarrando, pero no siento tanta necesidad porque estoy creciendo culturalmente por otros lados; el sábado de la semana que viene empiezo inglés de nuevo; dos días después empiezo alemán y el día siguiente arranco con italiano. Otras cosas que me hicieron feliz fueron haber recibido un mail del Moncho invitándome a ir al ensayo este domingo; haber encontrado unos cuantos comentarios interesantes sobre algunos de mis posts lo cual me hace pensar que a alguien le interesa las cosas que salen de adentro mío; estoy viendo más seguido a amigos/as que hacía tiempo que no veía; Gizmo vino a mi casa; entre otras cosas que en este momento no se me vienen a la cabeza o no me parece necesario nombrar.
Tengo ganas… Tengo ganas de seguir instruyéndome sobre cosas de la vida. Pensamientos que alguien pueda haber plasmado en un papel o en una PC. Aprender sobre teorías científicas. Conocer nuevas ciencias. Pero todo relacionado más con lo místico o algo así. Tengo ganas de seguir escribiendo, tratando de hacer reflexionar a la gente. Si lo logro me voy a poner muy feliz porque le sirvo a alguien. Pero si no, no importa, me voy a sentir más liviano, con menos peso dentro mío. Tengo ganas de ayudar a la gente. Tengo ganas de hacer cosas nuevas. Hasta tengo ganas de volver a ver a Denisa.
Me siento bien, libre. Siento que dejé de preocuparme por las cosas que me afligían porque sé que realmente no es tan importante si no pienso en ello. Dejé de torturarme. Ahora voy a volver a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida de las que nadie disfruta por que ni siquiera las ven de tan acostumbrados que están a ellas.
Estoy bien de nuevo. Todo vuelve a comenzar. Este es un nuevo comienzo . Volví a mi mundo. Este es el verdadero Mundo Wally. Un mundo de pedos de colores donde no hay que preocuparse de las cosas obvias. Un mundo donde no se puede evitar reparar en los detalles imperceptibles y disfrutar de ellos…

Ya No Necesito Seguir Cargando Esta Mochila Sobre Mi Espalda, Llena De Viejos Sentimientos Que Me Hacen Quedarme En Casa.
Un Nuevo Comienzo, Arruinado Pero Feliz

sábado, marzo 13, 2004

Where's Waldo?

Este es Wally... Ustedes creian q jamás lo iban a conocer... pero aqui se los revelo... es el q le sonrie a la camara. A la audiencia le parecera un pibe "normal", responsable y sano... Él dice q no es asi... nosotros tenemos pruebas para creerle.

Walter sigue religiosamente a Arruinado Pero Feliz, al punto de aparecer en su página güess (de donde chorie las imagenes para el post ^_^). Tanto q recital q tocan, recital q se presenta. Haciendo honor a su nombre, Wally tiene la habilidad de esconderse en fotos. No es porque sea pelotudo y le guste molestar. Todo lo contrario... Él es asi. Figura humildemente... Como en esta...


Ahora la pregunta es... Donde esta Wally???

Un-hanged comment: Bueno, si, el post es medio choto... pero tenía q cagarle la idea tanto a Walter como a Chirola...

Ignorance isn´t bliss

Me revienta sentirme ignorado.
Me pongo muy mal cuando me siento ignorado por las personas más queridas por mí y generalmente se da en situaciones chicas que pueden llegar a parecer pelotudas. Por ejemplo cuando estamos en la casa de alguien con y se van a comprar justo cuando yo estoy en otra habitación y no son capaces de avisarme aunque vuelvan en diez minutos o menos. Eso puede hacerme sentir desplazado, aunque sé que fue un momento de despiste o por que no me quisieron molestar.
Otra cosas peor es cuando no recuerdan algo que yo dije o hice que, si bien puede no haber tenido tanta importancia, tenía la suficiente como para haber sido recordado.
Creo que esto me molesta porque yo trato de aprender todo sobre mis amigos y recordar cada detalle en lo posible. Por eso, inconscientemente, exijo aunque sea una parte de ese interés sobre mí de parte de ellos. No me gusta eso. No creo ser nadie para exigir algo de alguien. Pero no lo hago a propósito. Simplemente lo siento. Yo creo que doy bastante por los demás, aunque trato de que se note lo menos posible y procuro jamás nombrarlo y ellos no son capaces de recordar que hice el fin de semana pasado a pesar de que se los haya mencionado unas 5 veces antes y hasta los haya invitado y después les conté algunos detalles sobre como me fue. Nota: esto es un ejemplo ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Por eso es que me afecta tanto. Sobre todo cuando estoy con el período.

Don't Turn Away, I Pray You've Heard the Words I've Spoken.
Darkness, Disturbed

viernes, marzo 12, 2004

Poets were the previous ones...

Ok, hoy iba a hacer un post bastante copado, pero era un tema un tanto banal, asi q si iba a postear algo banal mejor me ponia las pilas. La cosa es asi. Yo miro (cuando puedo) el programa de Pettinato. Es cholulaje... pero me encanta ese tipo de bolonquies... Y ahora resurgió el asunto Soldán-Rímolo. La cosa es q Soldán escribió un libro de poemas y me muero por leerlo. Ademas los lee él, con una entonación pedorrisima! Dios mio, si alguien los tiene, o sabe donde los puedo conseguir por favor!!! pasenmelos!!! Es algo q no quiero morir sin hacer...
Nuestro erue en plena tarea logistica

Ya´ll Want a Single

Porque volvieron con toda la fuerza. Por el gran video que sacaron. Por la crítica que le hacen a la ``industria´´ de la música(aunque sea por una cuestiòn comercial). POr que después del mediocre disco
Issues (Untouchables ni siquiera lo cuento) por fin sacaron un Sr. disco. Porque el escocés la está rompiendo con la voz. Por que volvieron a tener el sonido aplanador que solían tener y puede que un poco más.
Por todo eso y por que se me cagó el diskette donde tenía el post de hoy...
Ahí Va:

Music Monopoly?
One Corporation Owns the 5 Major Video Channels in the U.S.
Is That OK?
Last Year the Big 5 Record Labels Together Sold About $25 Billion Dollars of Music
90% of Releases On Major Labels Do Not Make a Profit
Britney Spears Last Video Costs $1,000,000
This Korn Video Costs $150,000..
You Have Seen $48,000 Worth of Video.
Will Any Music Channel Play This Video?

The Music ``Industry´´ Releases 100 Songs Per Week.
Only 4 Songs Are Added to The Average Radio ``Playlist´´Each Week.
Hit Songs On TOP 40 Are Often Repeated Over 100 Times a Week.
Is That All You Want To Hear?

Why Is a Song Worth .99c?
Do You Download Songs?
Steal This Video.

This Is a Single.
Two Radio Conglomerates Control 42% of Listeners.
This Record Company Wanted Us to Change This Video. We Didn´t.
90% of All the Singles Get To ``The Hook´´ Within 20 Seconds.
98% of all #1 Singles Are Less Than 3:30 Seconds Long
Does This Seem Like a Formula To You?

Now, With All This Said...
We Love Making Music.
Is This the Music ``Business´´?
Is That OK?
Thanks For Your 3 Minutes of Time.
Love, Korn

FUCK THAT SHIT!!!

jueves, marzo 11, 2004

Of Love, Hate And Another Weeds

Es interesante como algunos temas nos empujan al delirio masivo. El último delirio q tuve se lo debo a una pregunta q hizo Walter sobre el amor platónico. El termino es fecundado por Sócrates, quien por medio de Platón, escribió “El banquete o sobre el amor”. Déjenme describirles la escena.
Resulta q los griegos se la comían y estaba bien q se la coman... porque estaba socialmente aceptado q los hombres se la coman. Pero eso no era todo. Además de putones, los griegos solían juntarse a tomar y a delirar. Así como ahora la gente se reúne y discute sobre el clima o lo caras q están las papas, los griegos se juntaban a discutir bagajes filosóficos. En una de esas reuniones en la casa de un amigoncho de Sócrates, los vagos agotaron todos los temas y se colgaron hablando del amor. Acá es lo q hay q rescatar de los griegos. Se la comían PeRo debatían si estaba bien o mal, mas bien, si el amor homosexual o el heterosexual era el mejor. Entonces todos sentaditos en ronda se pasaban el vino y después de pegar un sorbo hablaban tranquilos. “Los borrachos y los nenes no mienten”, no?. Bueno, parece q el tinto le pegó al Sócrates y una vez q todos hablaron todos el se dispuso a comentar su tesis. Porque el Sócrates este era así, si no la ganaba la empataba; por lo tanto esperaba a q todos hablen, decía dos boludeces q eran medio mezcla de lo q dijeron, mezcla de delirio y después toda la gente lo lee en las fuckultades, viteh. Así es como salió con el amor platónico, q extrañamente lleva el nombre de su discípulo mas conocido... En resumen el amor platónico es así: No importa q tipo de amor estemos hablando, si de amor homosexual o amor heterosexual. El amor platónico es un amor q va mas allá de eso. Un amor q no necesita al sexo para encontrar la satisfacción, un amor q nos complementa el alma. Por lo tanto Sócrates consiguió crear un nuevo tipo de amor y asi justificar sus aventuras (claro, porque ademas de trolo era promiscuo). Actualmente el concepto de amor platónico es mal utilizado, como amor imposible, un amor utópico. Así q dicho esto me callo pero recuerden, de ahora en mas diganle "si!" al amor platónico.
Un comentario colgado con papas, plis: A veces despues de dormir tres horas estoy mas pila q si duermo siete...
I love the way you love/ But I hate the way/ I'm supposed to love you back
Miss You Love.

Indisposition

Puede ser casualidad, pero me parece que me está pasando algo que hace un tiempo digo que quiero que me pase aunque sólo sea un par de veces.
No me gusta exponer ideas sin fundamento. Me gusta saber sobre el tema que discuto, sobre las cosas que crítico. Por eso me he puesto a leer la biblia, he escuchado cumbia, he ido a bailar, etc…
Durante los últimos meses noté que me suelo poner nervioso cada tanto y me agarro broncas con cualquiera hasta por las cosas más pequeñas. Generalmente se da en los primeros días del mes (más puntualmente alrededor del 10). Así que creo que sí, señoras y señores, estoy menstruando. En este preciso instante me siento así.
Aunque puede ser que simplemente sea por un exceso de Stress que trato de controlar todo el tiempo pero llega un momento en el que no lo puedo contener y da la casualidad de que se da para la misma fecha.
Dejo de escribir ya, tan rápido, por que tengo que ir a depilarme. En serio.


Help Me Decide If My Fire Will Burn Now Before You Can Breath
I Stand Alone, Godsmack



Comentario agregado: acababa de escribir los dos últimos posts y me disponía a salir de mi casa para postear el antepenultimo cuando se me cayó una taza de café llena y se hizo añicos. Lo peor no fue limpiar todo el café, sino que había sido un regalo del día del amigo de una amiga a la cual hace unos dos años que no veo. Me la regaló porque yo le había mencionado que me gustaba porque en un borde aparece Marvin(Para una amiga genial). Gracias Valeria B. por todo. Sobre todo por haberme defendido de esos buches de mierda y por haberme dado horas cuando casi todos me odiaban y me querían hacer renunciar. (9/3 02:24 am)

miércoles, marzo 10, 2004

Gesetz ist Gesetz

Me gusta ver a la gente alejarse, tanto física como mnemonisticamente... Me gusta quedarme solo y notar el espacio q dejan en mi vida... Me gusta perder parte de mi y no recuperarla mas... Me encanta sentir q algo en mí muere y cambiar irreversiblemente. Me amo tanto q me llego a odiar, y mi narcisismo me ofusca.
Hoy me compré dos cds q me hicieron, como dijo Walter en algun post anterior, poner nostálgico y eso me hizo pensar en los cambios...
Cambie. Traicione valores, cree nuevos, destruí algunos otros... Me forme de nuevo, pero traté de mantenerme inocente...
Socialmente esta mal visto ser inocente. No sé si mal visto, pero el inocente es el pobre boludo, siempre... Q nos hace cambiar?? Las forradas, las hijaputeces, las contrariedades y los errores... Lo negativo de la vida nos hace cambiar. Recuerdo escuchar la frase "Lo que no me mata me hace mas fuerte" y creermela, pero ahora sé q se equivocan... lo q no te mata te hace mas insensible, lo q no te mata no te mata completamente. Por cada cagada q te comes es una parte de esa inocencia q perdes para siempre... Y eso esta visto como algo bueno.
Ella me dijo orgullosa:- Antes lloraba si me peleaba con él, de ahora en más no me hago problema. Dejó de amar tan inocentemente, es eso un logro?. En eso reside la madurez?? En dejar de sentir? En ser frio?
Me siento existencialista. Me siento desganado. Me siento un extraño. Me siento maduro y verde a la vez. No es culpa de nadie pero a la vez todos contribuyeron. Es justo ahora cuando más la necesito, para q me demuestre q es igual q yo, q no soy un extraterrestre, pero q me lo demustre con sarcasmo, casi en burla, haciendome poner colorado...como si fuera mi culpa, como si nuestra obviedad sea obscena... Quiero volver atrás... mucho, mucho tiempo atrás... no, en realidad no tengo ganas...
Si chicos!! Comentario Colgado: Cuanto te dura una sonrisa? Es decir... despues de despedir a la persona q querés... cuantos pasos haces hasta q los músculos de la cara borran inconsientemente la estupida sonrisa q te dejo??
Growing up,/ It's like a civil war./ Don't turn away,/ It's something you can't ignore./ Growing up,/ It's like a civil war.
Cicada, Silverchair.

Winds of Change

No hace mucho tiempo me di cuenta de que, de una manera totalmente inconsciente, logré llevar a cabo cambios en mi personalidad que realmente me había propuesto lograr.
Voy a poner un ejemplo. Es bastante estúpido, pero es el que más presente tengo y es el que más fácil va a explicar lo que quiero decir si es que lo entienden.
Aún estando en la secundaria, calculo que fue en 2do año del polimodal, empecé a ver Evangelion y me gustaba mucho la actitud de Rei, totalmente fría e inexpresiva. Nadie podría darse cuenta de lo que ella piensa o siente, debido a que su expresión permanece siempre inmutable. Yo estaba bastante incómodo en los ambientes que más frecuentaba: el colegio y Mc Donalds. No me interesaba tener ningún tipo de relación con nadie y no quería que nadie supiera nada que pasara en mi interior. Así que un día se me pasó por la cabeza que quería ser como Rei.
Yo creía que jamás iba a lograrlo, porque no puedo evitar el hecho de estar todo el tiempo cagándome de risa. Pero el año pasado me di cuenta de que sí lo logré. Cuando empecé a ponerme mal seguido me di cuenta de que nadie se percataba del hecho. La frase más recurrente cuando me veían caído era: ´´Estás muy cansado, ¿no?´´. Mi cara de depresión era igual a la cara de sueño. En cierta forma era mejor, porque no lo quería hablar con nadie aunque sabía que lo necesitaba…
Un día me puse frente al espejo y puse cara de enojado. Después cara de triste. Cara de feliz(sin sonreír). Y noté un apenas perceptible cambio milimétrico en mi expresión. Ahí me di cuenta de que me había convertido en un inexpresivo de mierda. Sin darme cuenta había logrado mi objetivo…
Y también descubrí que había cambiado otras cosas que alguna vez me había propuesto cambiar pero que nunca había hecho nada consciente para lograrlo. Hoy tuve una de esas depresiones endógenas que solía tener antes y de las cuales hablé en el post anterior(I Used to…).
Fue algo así: Anoche, leí el post de Pablo en el cual aparece la letra de Lisa y me conmovió volver a analizarla. Hoy encontré un cd que había grabado con todas canciones lentas de bandas pesadas. Lo llevé a la casa de Pamela y, cuando lo puse, ¡sorpresa! Empezaba con Lisa. Para mejorar la situación, seguía con Hang On, Walking and Thinking y Darkness. Me deprimí para la mierda, pero lo disfruté. Bueno, después hubo un par de roces entre nosotros dos por problemas de comprensión y por que ella estaba enojada conmigo porque tenía cara de orto pero no me parece correcto seguir con el tema. A lo que iba es a que parece que estoy empezando a tener ese retroceso que tanto anhelo…



Walk softly through the desert sand/Old dreams lead the way/Nothing new in the sands of time/Just changes every day
Winds of Change, Jefferson Starship

martes, marzo 09, 2004

I Used to…

Yo era tan feliz…
Había una época en la cual una de mis principales características era la de estar todo el tiempo feliz. Mientras hubiera música sonando, por más que solo sonara en mi cabeza, ya tenía una razón más que suficiente para no caerme. Cada tanto tenía momentos depresivos bastante graves. Pero estos eran sin motivo aparente y los aprovechaba para escribir o hacer algo productivo. Apenas veía a algún amig@ ya se me iba esta depresión y volvía a la normalidad. Esto era necesario, como explica la teoría de los ciclos de Pablo.
No se exactamente como fue, pero dejé de ser así. Ahora me dedico más tiempo a sufrir. Pienso mucho y eso suele deprimirme bastante. Antes también pensaba mucho, pero no dejaba que nada me preocupara. Mi mayor preocupación eran mis amigos. Hasta que un día me sentí defraudado por una amiga(que ya no está entre nosotros-metafóricamente-). No importa cual fue el hecho. La cosa es que esto me hizo pensar. Quise hacer una prueba. Desaparecí por un tiempo y casi nadie me llamó. Lo peor es que el malo fui yo, porque desaparecí y, según dicen, andaba en cosas raras de las cuales jamás me enteré. Así fue que fui deshaciendo amistades que me dí cuenta que a la otra persona no le importaba o, si le importaba, no era capaz siquiera de llamarme o ir a verme ni siquiera cuando se suponía que debía hacerlo. Eso me fue debilitando hasta el día que se rompió una de las amistades que yo creía más fuerte. A eso se le suma el hecho de que era una de las personas en la que más confiaba y era la única con la que hablaba de mis nuevos problemas. El/ella nunca se dio cuenta de que yo estaba mal por más de que se lo decía. De hecho, inconscientemente, esa persona ni me registraba.
Me extendí mucho sobre esto y no debería haberlo hecho, pero es una de las cosas que ayudó a hacer este cambio en mí. De hecho es lo más importante. Ahora me dedico más tiempo a pensar en mí, cuando antes solo pensaba en los demás. En cierta forma es bueno, porque ahora tengo la autoestima muy baja. Antes ni siquiera tenía autoestima. Pero no sufría. Solo me ponía mal cuando veía alguna de mis personas más cercanas mal. Pero hacía todo lo posible para que esa persona estuviera bien y, si bien no siempre servía, yo sabía que mi esfuerzo estaba y eso me dejaba tranquilo.
Quiero volver a ser como antes. Se que sería un retroceso y eso nunca es bueno. Pero, ¿vale la pena seguir así?, sufriendo la mitad del tiempo. ¿O es mejor tener ese retroceso, volver a pensar exclusivamente en los demás y no tener problemas propios que me preocupen?
Hoy me puse a pensar en eso sin saber por qué y me agarró la nostalgia. Quiero retroceder. Empezar de cero. Tener vacaciones de este sufrimiento. Es más quiero alejarme de todo lo que tengo ahora. Irme lejos. Hacer uso de mi ciudadanía española e irme al carajo. Estar solo con la guitarra, estudiar y formarme a mí mismo sin tener nada viejo de que preocuparme. La única preocupación que quiero tener es cuando se me rompa alguna de las cuerdas de la guitarra…


Hold the Hand of Your Bestfriends. Look Into Their Eyes, Then Watch Them Drift Away...
A Wold So Cold, Mudvayne

Here Yesterday, Pierced Right Now(the sequel)

Hoy Mauro me volvió a hacer los dos piercings en la boca(son dos pinchitos onda David Draiman). Me los había hecho por primera vez el 28/11/3 y me los había tenido que sacar el 15/1(creo) porque en Mc $ me rompían mucho las pelotas. Y se me cerraron al toque. Me los hizo torcidos, pero por fin los vuelvo a tener. Los extrañaba.
Nota: Hoy 9/3 es el cumpleaños de Sebastián, mi ahijado (hermanito de Pamela). Cumple tres años y ayer empezó el jardín… ¿No es hermoso? Si puedo algún día pongo alguna foto.

lunes, marzo 08, 2004

Fuck University...

Que mierda, boló, que mierda!!!!
Ayer nos pusimos de acuerdo con Walo de escribir un post sobre la honestidad... Veamos q sale...
Me desperté sin la necesidad de ser levantado, pero con el sueño de seguir durmiendo.Zombiando llegue al baño y me pegué un baño de aquellos q te ampollan la piel. Picotie una tostada y una taza de café con leche. Volé a la estación, me tomé el tren, porque Luz iba pancha en el tren y si se tenía q bajar a buscarme ibamos a terminar parados y aplastados cual sardinas... Me encontré no solo con ella, sino tambien con Licci en la parada del 62. En la facultad nos encontramos con 80 y con Gabriela, las cuales ya sabian q aulas nos tokaban. Un resumen escueto de las materias seria:
1.-Teoría General del Derecho: La mina esta un tanto "partible". La materia me hubiera venido bárbaro antes del CBC. Es algo así como un Derecho 101.
2.- Teoría del Estado: El chabón es un George Constanza con mas buena onda y menos pelada. La materia pinta a ser aburrida.
3.- Derecho Civil: Ma-Li-Ci-(estemm...)-Mo!!! La profesora es una vieja con pedos burgueses en la cabeza, explica como si fueramos idiotas[lo cual no esta mal...] y nos enseñó cosas q cualquier nene de 11 años aprende jugando al Microsoft Age of Empires (si Billy, te hice un chivo...). Desde ya me doy cuenta q esa es la materia q mas me va a costar digerir...
Resumen, pues: Hoy fui a la fuckultad y no me bustó!!!
La honestidad?? Ok, no puedo ser completamente honesto.Y nadie lo puede ser... A todos nos duele la verdad y muchas veces nos escapamos de ella, mintiendole a los demás sobre supuestos q bajo los cuales nos escudamos como verdaderos... Decir parte de la verdad es lo mismo q mentir, decir nuestra ["verdad"] es mentir. Ahora mismo no soy honesto... Mañana intentaré serlo un poco mas... y de tanto en tanto, empezaré a estriptispearme en el BloG... quiero mucho a muchas personas... eso lo sé, quiero demasiado a demasiadas personas, ese es el problema...
I'm so tired, of playing/ Playing with this bow and arrow/Gonna give my heart away/ Leave it to the other girls to play/ For I've been a temptress too long...
Glory Box, Portishead

Fuck Vacations

Que vacaciones de mierda, loco…
El sábado pasado empecé mis vacaciones. Yo tenía planeado un pequeño período de semi-aislamiento. O sea, quería pasar al menos la mitad del día encerrado en mi casa tocando la guitarra, leyendo, escribiendo… En resumen, produciéndome.
Pero no. El mismo sábado me entero de que la rajaron a mi vieja del trabajo. Me puso muy feliz. No se imaginan. Esto me proporciona dos puntos en contra. El primero es el hecho de saber que van a entrar 400 pesos menos por mes. Ella está tranquila, porque le rompían mucho las pelotas los patrones y el pendejo que cuidaba estaba insoportable. Apenas lo soportaba y no sabía si iba a durar mucho más tiempo ahí por la presión que esto le proporcionaba. Por un lado mejor, porque de esta manera la tienen que indemnizar, pero…
El otro punto es que va a estar todo el día en casa. No es que no la quiera. Mi vieja es divina. Pero me inhibo cuando ella está cerca. No es una de esas personas con las que no se puede hablar. Pero yo no me abro ante casi nadie. Y con ella menos.
Encima, el año pasado le dije que quería dejar la facultad al menos hasta el 2do cuatrimestre de este año porque estaba pasando por una hermosa época de stress y necesitaba desligarme de la mayor parte de responsabilidades posible. Pero ella siempre encuentra la forma de hacerme acordar de las responsabilidades que tengo y las exagera. Eso me rompe reverendamente las pelotas.
Por otro lado, al estar de vacaciones trabajo menos horas de las que suelo trabajar todavía y no voy a cobrar una mierda. Había hablado con Dexter, un flaco que hace esculturas y tiene un local en Lanús, para ponerme a vender historietas en su local. Mañana las tengo que llevar.
Todo bien. Excepto por el hecho de que no voy a tener tiempo solo en mi casa. Por que no voy a estar y porque, si estoy, no voy a estar solo. Encima estoy pensando en que voy a hacer con el tema monetario que, todo aquél que alguna vez haya tenido que pensar seriamente sobre el tema, me entenderá.
Aparte de eso me siento bastante solo, más allá de que estoy rodeado de gente. Este es un tema del cual voy a hablar otro día. Realmente siento la necesidad de estar con alguien, necesito amigos que se acuerden de mí más seguido. Necesito estar solo al pedo en mi casa y que alguien me llame y no me diga ¨necesito tal cosa¨ sino que lo primero que me diga es ¿cómo andás? Y que no sea solo un saludo acostumbrado. Porque yo como saludo acostumbrado le voy a responder ¨todo bien¨y no siempre esta ¨todo bien¨. Pero por sobre todo estoy sintiendo la necesidad de estar con alguien con un mayor nivel de cercanía . Siento que tengo mucho cariño reprimido y está a punto de estallar. Necesito ser más demostrativo. Creo que me estoy enamorando pero, a pesar de que casi nadie conoce a esa persona, no pienso hablar del tema. En serio, no me pregunten, no sean pelotudos, no voy a largar nada más. Ahora lo digo por que estoy en un momento de calentura, aunque sé que es muy probable que después me arrepienta. Pero me chupa…

Resumen: no estoy disfrutando mis vacaciones un carajo y no creo que lo vaya a hacer. Necesito liberarme de todo y ser libre por un tiempo. Necesito cariño por un lado pero a la vez necesito soledad…¿?

Nota: perdonáme Pablo, se que se suponía que tenía que hablar de otro tema, pero necesitaba decir esto, si no no iba a ser honesto.



Hold On I'm falling/Can't breathe anymore/The ocean has opened/These scars need to heal..
The Burning Red, Machine Head